АНЕКДОТ НА НОЧЬ

Анекдоты На Ночь!

Как мужа в 3 часа ночи разбудили. #Анекдоты

Анекдот Сказка на ночь

Спокойной ночи, дорогая!

Прикол! Анекдот про первую брачную ночь

Смешной анекдот ПРО ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ !!!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются. #Анекдоты

Анекдот- русский и американец !!!)))

Юмор Путина и реакция Ангелы Меркель - Анекдот про брачную ночь

Пропал мальчик на самокате! Особые приметы: сильно перекаченная правая нога!

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.

Семидесятые прошлого века.На сцену выходит слегка нетрезвый ведущий.Объявляет:Высступает сионист Пидоров! С ансамблем!Следует отчаянный шепот из-за кулис,после чего идет уточнение.Извиняюсь бля!Пианист Сидоров!Сам бля!Без ансам-бля!

- Ну, как прошли выходные? ;)
- Не дала! Даже не подпустила :(
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости…

Священник добавляет:

— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...

Как известно, в благословенной Америке запрещены советские религии.



Так что если подал заявление в ОВИР - гудбай, Иисус!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович встретил подвыпившего
туриста из Одессы – одноклассника
Миколу.
-Хай, Микола, ну как тебе наш
райский уголок?
-Здоровеньки булы, Хаймович!
Під шафе весь світ прекрасний!
Но, по мне, як то тут у вас всё
скромнэнько, грязнэнько и виадук
грохочет…
Будь ласка, Хаймович, поясни мені
шо евреям всё неймэтся найти свій
рай на землі? Ведь е же рай небесний!
-Рай небесный, Микола, это хорошо,
но если он таки существует, то туда
ведь ещё пробраться надо!

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

Фразу «взяться за ум» она поняла как предложение «охмурить декана»
и таки сдала сессию.

У меня дома +8, но верить нужно чиновникам.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

- Прохоров не паснул – бросил вызов Путину, будет баллотироваться в
Президенты... И я бы так на его месте поступил в ответ за полученное
унижение.

- В капле воды отражается океан – в Южной Осетии победил не «свой»
кандидат. - Какойта назначил повторные выборы.

- Россия забурлила, закипела, глядишь и взорвётся – открыть спускной
клапан надо срочно.

- К концу 2012 года будет не конец света, а конец Путинского расцвета.

О скока нам ашыбак трудных гатовит прасвещення дух

Рекордное похудение!!! 0,5 кг за 10 минут! Отечественное пиво с отечественными огурцами - лучше всяких импортных аналогов!

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

Армия НАТО защищает нашу землю.
Сало защищает наше телое.
Ганжубас защищает нашу душу.

Петр Порошенко

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Постулат: хотите знать реальные сроки дорожного строительства в России - увеличьте вдвое проектные сроки, а истинная стоимость таких работ находится умножением проектной стоимости на три.

Православные активисты поджигают кинотеатр, толпы мусульман скандируют "Аллах акбар".
21 век, технологии и наука? Нахуй! Мы в России.

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Штирлиц стыдился изменять жене, поэтому любил только стариков и детей.

Школьный друг господина Утина, решил изучить основы интернет бизнеса, и по привычке рейдернул .. Яндекс.

И зачем люди деньги в чужом кармане считают – только сплошное расстройство они получают. - Это же сколько Медведев будет денег получать: как экс президент 75 процентов от оклада, как бывший председатель Газпрома дивиденды и бонусы в миллионы рублей, как ген.сек ЕР он тоже не за так, а содержание его как Премьер-министра обойдётся бюджету около в 3 млн. руб. в МЕСЯЦ… Плюс всякие добровольные пожертвования... - Мал Медведев - да да дорог.

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Блондинку можно занять на час, написав с двух сторон на ленте "Переверни".

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

С началом осени поэт Александр Сергеевич Пушкин с грустью говорил Натали, что его опять тянет к Анне Керн.
Любовнице же нагло врал, что ближайшие неделю-две ему придётся провести в узком семейном кругу, с тёщей, женой и детьми.
А сам, прихватив бумаги и чернил и весело насвистывая, уезжал на извозчике в Болдино.
И писал там, писал...

Анекдот, который я услышал сегодня в новостях по каналу Россия:
После разрушительного тайфуна "Хай-Ян" на Филиппинах, Российская сторона направила на помощь пострадавшим 2 самолета с нуманитарной помощью и спасателями, а США свой авианосец "Джордж Вашингтон".
На сколько я могу понимать, американские авианосцы поодиночке не гуляют, с ними до десятка кораблей поддержки и подводная лодка.

Другие анекдоты: