ЮМОР ШУТКИ ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ ЦИТАТЫ КАРТИНКИ

Прикольные картинки Выпуск 10

Прикольные картинки Выпуск 15

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

дню медика посвящается весёлые картинки и карикатуры про врачей и медсестёр часть 3

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

Анекдоты 34 выпуск. анекдоты приколы, шутки, байки, афоризмы, цитаты

Прикольные картинки Выпуск 8

Прикольные картинки Выпуск 31

Смешные фразы и высказывания. Пожалуйста, не надо Чувство юмора терять :)

Собрание у начальника на работе напоминает флэшмоб. Все участники заранее оповещаются о времени и месте сбора. В нужный момент стекаются в положенное место. Молча, с одинаковыми сосредоточенными лицами, слушают руководителя. После чего быстро разбегаются с озабоченным видом.

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".

Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к их регулярному закусыванию, что в свою очередь приводит к привычке закусывать абсолютно всё, включая даже не жидкости.

Взаимопонимание поколений,особенно дальних-низкое,что мешает пониманию путей развития общества,одним из результатов этого-стогнация общества.

Коля – немой. И этим сказано все…

- Значит,брови выщипывать не больно,а в попу больно!
- Брови выщипывать совсем не больно....
- Ну,а я о чем?

Крах рубля к 21 декабря возможно достигнет верхней точки,похоже календарь Майя ошибся ровно на 2 года,да к тому же не указал ещё и страну.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Дядя Степа - если ребята попали в беду.
Доктор Айболит - если ребята попали к дяде Степе.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал:
— Благодарю тебя.
— Пожалуйста.
— Я это сказал не тебе, а Господу Богу!

ПАЦАН СКАЗАЛ – ПАЦАН СДЕЛАЛ!

«Юля выйдет из тюрьмы – через мой труп!" - всегда заявлял Янукович. Так и произошло.

- Сердюков – это плохой пример для молодёжи!
- Понятно. Воровать нехорошо.
- Да, нет! Я имел ввиду, что если воруешь, то не попадайся.
- А он и не попался… он же свидетель…

- Замри, Василий Иваныч!
- Что такое, Петька?
- Слеплю твою статую и подарим мы ее самому главному человеку в Коммунистической партии!...
- Ленину???!!!
- там видно будет...

Новоиспечённый гражданин России Анатолий Вассерман, журнализд, в 7-килограммовом жилете которого 26 карманов, российский поцреот по прозвищу «Онотоле», в юности, по его словам, давший обет целомудрия, собирается стать депутатом Госдумы. Он будет баллотироваться от «Объединённой аграрно-промышленной партии». Вот такие у нас аграрии!

Увидев как люди не забирают монеты из тележек гипермаркетов, прибывший посмотреть на санкционный голод русофоб ещё больше возненавидел режим.

Классная статья, сейчас начну читать

Мы ему социальный лифт, а он в нем нассал!

С мечтою о кацапском мире они строили Третий Рим, но по факту оказалось, что построили Четвертый рейх.

Чтобы провести референдум и вернуть себе Аляску, надо вначале построить через Берингов пролив мост или тоннель для оперативной переправы туда вежливых в зелёном человечков.

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

Вовочка говорит маме:
- Мамка, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сыночек, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

-Дорогой, в следующем месяце приезжает моя мама, просила нас её
приютить...
- Дорогая, ну сколько уже можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?????

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без
экзаменов.

Другие анекдоты: