АНЕКДОТ ЯСНО СОЛНЫШКО

Ясно Солнышко?. ....#АНЕКДОТ

ВЛАДИМИР, ЯСНО СОЛНЫШКО 18+ АНЕКДОТ

Анекдот №64 Володька Ясно Солнышко , Киевская Русь

"Ты взойди, Ясно Солнышко!"

Анекдот

Три любовника на одну. Муж вернулся неожиданно. АНЕКДОТ.

Х...тебе от Советской власти! Анекдот.

Любимый анекдот KARPOLANа

Анекдот. Мыши в баре, Карлсон и СМС. АНЕКДОТ.

Анекдот №287 Бампер десятый размер

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

Этическая проблема, стоящая перед разработчиками программного обеспечения для беспилотных автомобилей , “кого сбить: шесть бабушек или одного ребенка” не может быть решена в России корректно без учета родственных и социальных связей всех перечисленных лиц и самого водителя.

Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Отличное новогоднее поздравление для наших драгоценных чиновников и олигархов.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались на территории Российской Федерации

Гарсон, у меня к вам два вопроса: "Что это за говно и... почему его так
мало?????"

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

— Сара, этот сопляк послал меня на три весёлые буквы!
— А, ты ему, Роза, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

Почему верблюд не кушает вату?

Не хочет.

Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

После публикации Форбса, а не послать ли нам Путина в...ООН?

Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?

Что нЕзалЕжному рашен "добрэ", то в благословенной Америке - статья.

Когда вы едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

В Крыму нет никакой валютной паники, гривну не скупают, очередей в магазинах нет. Ничего нет в Крыму! Ни валюты, ни гривны, ни рублей, ни товаров.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

Дякую Тобі, Боже, що я не москаль!
І дякуйте, москалі, що я не Бог...

Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

Раньше (1940 год) было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас (1990): "План Горбачёва для советского народа – религия".

Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Сынок, как твои успехи в школе?
- Ну, что я могу тебе сказать, папа... Главное, что мы все живы и здоровы!

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

Другие анекдоты: