ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ГОШУ

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про Гошу

Анекдот про Гошу. Прикол))))

Анекдот. Про деда

Анекдот про Гошу

Анекдот про Виталика.

Анекдот "Два путя"

Самый смешной анекдот

Анекдот про Жорика с матом.

Анекдот. Про рыбака

- Где будет Дональд Трамп хранить мяч, который ему передал Владимир Путин ?
- Как и все официальные подарки мяч передадут на хранение в музей капитал-шоу "Поле чудес".

- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.

- То, что Земля вертится вокруг Солнца, а не наоборот, мы, работники разведслужб, и без вас давно знали! - заявил Штирлиц академику Копернику. И подумал: "А не сболтнул ли я лишнего?!"...

Когда-нибудь я буду править миром! Только для начала мне надо сбежать из психушки!

Говорила баба деду ты купи мне победу некупеш нне победу я у йду к другому деду

Вопрос в кроссворде:
- Высшая степень развития транспортного средства для перевозки лежачих больных, 10 букв.
Ответ:
- Труповозка.

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!

Просто невероятно, с 1992 по 2005 годы пришлось собирать деньги, прибыль с продажи лекарств, сделанных из младенцев, выращенных специально как сырье для медикаментов, и наконец появилась возможность создания наукограда Сколково.

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

- Гражданин Иванов, признаётесь ли вы в том, что вчера ограбили ювелирный магазин и убили охранника?
- Я ничего вам не скажу, пока вы не допустите меня участвовать в расследовании!

Девиз спортсменов дартс: Мы – за дротики!

Д.А.М. "не принадлежит" дача за 30 млрд. руб. – обслуживание её стоит миллионы рублей, поэтому лучше считать её государственной.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

— Ты еще спроси, чей он!

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать свекрови.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в трамвай.

Наверное, только в нашей сфере услуг продавщица за пять минут до закрытия магазина может так спросить «Чё вы хатите?», что ты уже ничего больше не хочешь и вообще испытываешь неловкость за то, что сюда припёрся…

Анализируй свои посТУПКИ

Сердюков-следователям СКР после амнистии:
Ну, что, козлы,добились правосудия? Да Путин амнистию специально подписал, чтобы меня из ваших вонючих лап выдернуть.А заодно и 20 тысяч таких же честных и принципиальных, как я.
И будьте уверены: мы вам ваших расследований не забудем.Не только погоны - головы полетят!
Не сомневайтесь!

В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.

Почему пензенские последователи Петра Кузнецова, укрывавшиеся от конца света в пещере, рассматриваются как люли ненормальные, а Путин и его последователи, строящие подземное убежище под горой Ямантау - как люди нормальные? И даже более того - не должно ли последнее озадачивать обывателя больше, чем первое?

- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!

Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.

Я издеваюсь?
Да я делаю вашу ярче!

Молодежный лагерь "Селигер" построят на церковных землях. Ну правильно, мы патриарху часы, а они нам земли.

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

Требуется ремонтная бригада для самоходного зерноуборочного комбайна. Не интим, но потрахаться придётся...

Жители Смоленска тащат домой контрсанкционные фрукты мешками! На свалку отходов была доставлена конфискованная продукция. Однако 70 тонн томатов, нектаринов и персиков не раздавили бульдозером, а просто вывалили в грязь на радость местным жителям. Если изъятые на границе помидоры успели испортиться, то персики ещё не совсем. Но для употребления нашим гражданам сойдёт и то, и другое! Поднимается Россиюшка с колен!

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

- Мама, я тебя люьлю сильнее, чем папа.
-?
- он мне палец в жопу не сует.

Матриархат , е-ть твоего папу...

Э-хе-хе! Хрустнуло, значит? Ну, тогда доломаем!

« Отношение к той войне у меня однозначное – с нашей стороны она справедливая.
НО.»

Но, такое но... Оказывается мы её и начали. Не, канешно, она была освободительной. Сначала Карелию от финов освободили. Потом Литву, Латвию, Эстонию. Тут малёхо проблемка. Хер его знает от кого освобождали. Может от нормальной жизни? Долг опять же. Интернациональный. Потом Польшу, чтобы немец не захватил. Тут, правда, лоханулись маленько. Вместе с «полчищами обезумевшего от безнаказанности агрессора» провели первый Парад Победы. Ну, а потом 20 лет фасад белили. И война не мировая. И началась не в сентябре. И окончилась не 8-го. И партия германская не социалистическая, а фашистская. Вот этот номер особенно охуевительный. Даже белогвардейские погоны вместо петлиц вернули. Я уже молчу в каком году День Победы отмечать начали.
А теперь, внимание! Вопрос? Сколько вам было лет когда вы узнали настоящие цвета флага «фашистской» Германии?

Другие анекдоты: