АНЕКДОТ ПРО ИРИНУ

Анекдот про козу.

Тамада... красава, талант. Анекдот про Машу Ростову.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты. Футбольный фанат

Анекдоты. "Проклятый склероз!.."

BAD JOKES IN KAZAKHSTAN - ПЛОХИЕ ШУТКИ №1, В ГОСТЯХ ИРИНА КАЙРАТОВНА

Анекдоты. Про студентов - передумал

Анекдоты. "Я уже пробовал"

Анекдоты. "Серёжа"

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Чего не сделаешь для.....того, чтобы тебя на учебу разбудили!

Врачи получают 500 долларов, а футболисты — 500 000 долларов. Спасение жизней — херня, по сравнению с катанием мячика на травке.

Идёт Красная Шапочка по лесу, из кустов выглядывает расстерянное лицо
волка:
- Ты Красная Шапочка?
- Ну, я, и что?
- К бабушке?
Ну, к бабушке, и что?
- В корзинке пирожки?
- Ну, пирожки.
- Пирожки в буцмажку завёрнуты?
- Конечно.
- Чё, дура, смотришь, бумажку давай! :)

Рожденный говном шоколадкой не станет!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

- Да что ж это такое на дне океана были ... на Луне были... на Марс собрались, а таблетку от гриппа не придумали?!!! не правильно что то ...не правильно...

Мужчина должен быть чуть симпатичней обезьяны, а женщина чуть умней.

В армии РФ подкрепление: поступили на вооружение беспилотные самолеты, безбашенные танки и безмозглые генералы.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Девиз российского десантника: "С неба - об землю и п**дюлей направо и налево!".

"Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера"
- Остальные 10% ничего не считают.. они знают наверняка, что бендеровцы - это незаконные дети лейтенанта Остапа.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером.

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

От любви до ненависти - один брак.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!... Я с девками НА ОХОТУ!"))

Курица - подруге:

-Я на тебя подам в СУП!

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.

Путин – очень популярный политик.
Об этом говорит тот факт, что песню про него знают и поют во всём мире!

-Как написать "деградация" четырьмя буквами?
-"Мова".

Две блондинки:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

-Чем пидерашка объясняет самовольное вхождение в Украину колонны «КАМАЗов» с гуманитарным грузом?
-Восстанием машин.

Лично у меня был секс практически со всеми знаменитыми красотками... Надо будет ещё прикупить снотворное и виагру.

- Слышали? За один пармезан будут давать два!
- Два пармезана?
- Два с конфискацией!

Ходить в гости надо со своим стаканом у которого встроенное потайное дно. Тогда можно будет уносить собойку.

Журналист: Скажите - удары по ногам это воспитание или пытки?
ФСИН: Вы что? Не смотрели Криминальное чтиво?!
Это был массаж ступней. А массаж ступней - это же ничего не значит.

Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от
энуреза.

Другие анекдоты: