АНЕКДОТ ПРО ОРГАЗМ СВИНЬИ

Оргазм у свиньи длится 30 минут ого

Анекдот про оргазм

Павел Воля - О современной науке (Comedy Club)

Танцы на корпоративе швейной фабрики | Дизель шоу Украина - Виктория Булитко лучшие приколы юмор

Павел Воля - О современном искусстве

Слон срет в цирке. An elephant defecates in a circus.

Пьяная телеведущая Приколы в прямом эфире

Ответ Рамзана Кадырова на оскорбление украинского радикала Мосийчука

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

Писька?

Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.

-Синоптики должны точно предсказывать какой дождь будет завтра: морозящий или дождь с градом,дождь с ливнем или просто дождевой дождь. -Простите,Владимир Вольфович,но дождевого дождя не бывает. -Как не бывает,как это не бывает,я вот сегодня промок до ниточки,ну как это назвать.Разогнать надо всех этих синоптиков!!!

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Может ли дама удовлетворить несколько мужчин сразу?
- Да, если она замолчит.

Неверный шаг вправо, шаг влево в разных странах чреват следующим:
Северная Корея - расстрел или концлагерь.
Америка - крупный штраф и попробуй только не заплати!
Россия - посодють!
Мексика - немного на лапу. Свободная страна!

Мы на 100% уверены, что защитим россиян от террактов! - утверждали на пресс-конференции в едва не сгоревшем из-за устроенного Павленским поджога здании главного управления ФСБ.

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

- Ало, это Дмитрий Анатольевич, президент, то есть бывший президент, это Касперский?
- Да.
- Чё вы там себе позволяете. То ловите вирусов, то распространяете?
- Не понял?
- Чё не понял? Мне пароль нужен от "родительского контроля" на твою прогу. Чтоб к вечеру.
- Понял!

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

Хорошо, что Христос вознёсся не на самолёте Аэрофлота - а то бы было две Пасхи у христианутых совков.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Девушка, парню - Утром разбудишь меня? А почему раз??

Ясновидение — это то, чего не может быть, пока на свете есть хотя бы одно казино. (Ашот Наданян)

Решили засекретить размеры наворованных состояний-яхт,дворцов и поместий ...
Чё,верное решение-зачем волновать людей результатами припадания к государственной титьке,в самом деле!
Но-необходимо развивать режим секретности -заменить имена на агентов Па,Пу,Ме,Шо,Ив,засекретить все даты рождения и заморозить возраст на отметке 55-60 лет(в зависимости от выслуги и национальной необходимости)!
Далее-всех родственников до седьмого колена и поколения-засекретить, обязательно.
За границу-только инкогнито,пользуясь паспортами Депардьё (для толстых),Сигала-для высоких и Роя Джонса-для чёрных агентов.
Засекретить Конституцию-чтоб враги не спёрли,даты и условия проведения выборов-засекретить всенепременно.
Архиважно засекретить также результаты анализов кала высшего руководства страны-чтобы не выдать секретов принятия последних политических решений,
дабы не прознал вражина,что же они едят,что ТАКОЕ на выходе!

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Амия ДНР форсировала реку Стикс!!!

Вот заладили: посол, да посол! Внимательно читать надо - там написано: "Посёл на х.."

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику
или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и
прославиться в веках.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали. Павел Юльевич выглянул в окно - в
саду лежало еще несколько яблок. Они лежали НА ПАДАЛИ.

Другие анекдоты: