АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдот про рыбалку

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Игорь Маменко. Про охоту. Анекдоты,приколы.

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдоты про рыбалку и охоту.

Анекдот про рыбалку !

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

- Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

- Иванушка, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея, Настенька! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

Проститутка устраивается на работу в элитное агенство с высокими требованиями. Наниматель:
- Девушка, вообще-то "полиглот" - это как бы не совсем то, что вы считаете!

Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

- "Всем спасибо, все свободны. А подсудимый свободен условно" - сказал судья, заканчивая заседание.

Prostite, chto pishu latinskimi bukvami u menya net pod rukami russkoj klaviatury.

Anekdot bolshaya nemeckaya firma v Düsseldorfe. Prishla trebovaty denygi (kompensaziu sa prestuplenie mobbing uchinennyj protiv menya). Ot stracha sizhu na lavocke kurju, dunaju kak obratitysya . Spervogo etaga rasdaetsya GAW. Eto vmesto zdravstvujte. Ha-ha

Унылая Лошадь – Лавров - явно из той когорты, которая прошла все круги пьянок и зарекомендовала себя с лучшей стороны. Под каким бы наркозом он не находился, будет так говорить, что окружающие не смогут уловить сути его речи.

Опечатка: конкурвенция.

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

- Aллo, этo cкopая? Свекровь заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...".
Мартини шептал: "Ты дура... И мужик твой - козёл!..".
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!..".

У мужа отменяется рыбалка.
Секс обломался, подумала жена и Тосно точно также подумал муж.

Пиздобол Киселев провел бессонную ночь после выборов в Украине. Все думал-гадал, мучался, как же в "Вестях" объяснять то, что "фашистско-бандеровская" Украина дала Ярошу всего процент?

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Два друга разговаривают:
- Где, вчера пропадал?
- Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил.
- Круто!
Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название!

RE: - Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!


Советского прав-дия нет, ето верно, а вот коррумпированного - хочь попой жуй!

Чебурашка обладал отменным слухом, пока ему однажды крокодил Гена на ухо не наступил.

На автобусной остановке старичок (лет 120-125!) с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Сынок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давайте, дедушка. Что писать?
- Пиши: -Шлюха. Не ищи меня. Я у мамы...

Другие анекдоты: