ВИННИ ПУХ И ПЯТАЧОК АНЕКДОТЫ

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдот про Винни + бонус.

Винни Пух и его проблемы

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Винни Пух и Пятачок (гоблин)

Анекдот №2 Винни пух и пятачок репортеры

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

Чебурашка и косяк 2

Винни Пух и Колобок

Винни-Пух и день забот - Смешная озвучка, мат, 18+ [Серия 2]

Только мне одному кажется, что на время чемпионата в Россию перестали закачивать холодный воздух?

Ленин высказал недовольство и возражения против подселения к нему на
жилплощадь новоявленного вождя:
- Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина
отселили! Мавзолей – это не коммуналка!

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

ЕСЛИ у неё просто просить – будет «ломаться», если при этом и пообещать дать – «стелить» будет гладко, быстро даст и будет в постели «стараться».

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Иду и вижу: кто-то курить бросил...

КАМАЗ побеждает в ралии Париж-Дакар не из-за своих высоких качеств, а из-за того, что дороги в Африке ненамного лучше нЕзалЕжных.

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

Космическая станция Фобос-Грунт была оснащена новейшей российской
системой преодоления американской ПРО. После выхода на орбиту аппарат
начинает маневрировать непредсказуемым образом. Таким образом, никакая
ПРО не сможет угадать направление его полета.

Вчера директор случайно зашёл ко мне. И случилось так, что я работал.
А каких ярких трудовых успехов добились вы?

Самый плоский анекдот:
Летят два дельтаплана. Один на север. Второй хрен знает куда, но зато во главе стаи стерхов...

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..

-Рабинович, у вас, случайно, не "Жигули"?
-Нет, у меня не случайно, у меня принципиально не "Жигули"!

Плох тот выпуск программы "Время" в котором слово "Демократия" произносится менее 800 раз.

Я в восторге от длинных ног моей подруги!
Не успеешь подумать - она уже за пивом сгоняла.

Наиболее гостеприимными являются жители Вашингтона, которые бросаются к тебе помогать сразу как ты вытащил из кармана карту города, чтобы сориентироваться. Наиболее гостеприимными жителями Москвы являются таджики, которые на вопрос "Как пройти..." отвечают "Извиняй я не знай...", остальные просто проходят мимо, не обращая внимания на туриста, задающего вопрос.

Дорогой Влвдимир Владимирович! А еще я хочу такую же зарплату, машину и такой же кабинет в Кремле, квк у Вас...
P.S. За щенкв спасибо! Он очень ммлый!

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Пр@#бать своё Эхо - как пример, что такое "бес в ребро"

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества...

Забей на это с высокой колокольни.

Другие анекдоты: