АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

Платежную систему пора менять. Причем так, чтоб не мы платили дань америке, а америка платила дань нам. Ну хотябы пока не вернет все что высосала.

Россия! На тебя ополчилась Европа? Плевать, забудь про тормоза, дави на газ.

Штирлиц решил взять отпуск. И поехал в Россию.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.

- Холмс, почему пролетела команда Украины на играх Сочи 2014? Ведь в составе советской команды украинцы огребали треть всех медалей?
- Элементарно, Ватсон. Украинские олимпийцы получили негласное указание – не занимать высоких мест, дабы не разорять казну на премиальные. Ослушалась только ОПГ стреляющих лыжниц, взявшая золото в эстафетной гонке.

Слово - не воробей. Ибо всё не воробей, кроме воробья.

Без всяких претензий к торговой марке...

Я по работе более 15 лет был связан с изготовлением
самых разных рекламных вывесок, поэтому на слоганы и
торговые марки у меня немного другая реакция - не "как звучит",
а "как могло бы прозвучать"...
В общем, ещё раз - "миль пардон"...

Lada VESTalka Lemon .

К "дамам за рулём" - никакого отношения...

Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
- Нальют!
- Нет.
Им налили по пол-стакана.
- Стакан полу-полный!
- Полу-пустой.
Ещё налили, до краёв
- Водка!
- Вода.
Выпили.
- Я же говорил! Ещё нальют!
- Обязательно!

Судя по тому, как Роспотребнадзор с гордостью докладывает, что выявил десятки несанкционированных детских лагерей по всей России, это задача была намного сложнее, чем выявлять базы ИГИЛ в Сирии!

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.


- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

У вас счетчики слетели, что ли? Я смотрю на свои и медленно охуеваю.

Международный Валютный Фонд призвал Россиию не допустить дефолта Украины......

И, если это "влезет", НАТО попросит Россию вступить в войну против ополченцев Новороссии вместо Украины.

РосСМИ: "Познер признался в употреблении марихуаны и призвал легализовать наркотики". Либерасты жгут…

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит:
- Ну что, вдовушка, потанцуем?
И особа ему отвечает:
- Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.

Иду я такой, свежевыбритый. Ну, и жена рядом, со свежей пластикой.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

- Здравствуйте! Вы позвонили в службу "Секс по телефону". Вам, наверное, нравятся девушки со стройными длинными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие! Вам, наверное, нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!

Земфира раскритиковала "Пятёрочку" и рис, продающийся в ней.
...простите, Монеточку и Гречку.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Великий маг Генадий,

Поразил, людей,

Трахнул, на, сцене,

Своим, изяяществом,

10 бл*дей.



Блатной, элемент,

В нашей стране, есть, везде,

Сказал, Гарик, Бульдог,

Водя, руками,

По, Воде.



« Есть у меня один могильник «

Сказал, Сергей Иванович Копай,

Я в нем нашел,

Древний Хуй Мамонта,

А ,ты,

Копай !



« Стойте ! Проходите !

Проходите ! Стойте ! «

Лучшая, профессия, страны !

И, ты, Гей,

Проходи !

Vopros: dlia chego v Shtatah, gde prilichno platiat v osnovnom
talantlivim tehnariam i hitro...opym economistam, ludi poluchayut
bakalavrov v gumanitarnih naukah, uchas' na troiki? Otvet: chtobi potom
za groshi rabotat' v magazinah i massazhnih salonah, otlichayas' pri
etom ot prostih prodavcov i massazhistov vechno kisloy i slegka
visokomernoi fizionomiei.

У моего богатенького знакомого очень большая проблема и это не мелкий жемчуг, у него седьмая машина во дворе дома не - умещается.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Моисеев спрашивает Пенкина:
- Серёжа, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Петуха же!

Мечта пацифиста: после окончания ядерной войны наступит мир во всём мире.

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

Разговор двух приятелей.
- После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни.
- А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.

Боже! Дай укропам хоть каплю мозгов! Хоть одну...на всех...
#Наталия Попкова. С Твиттера#

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Мужчина:

- Моё терпение пукнуло…

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

Из новостей: "РПЦ обеспокоена победой Кончиты на Евровидении".
То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

Другие анекдоты: