АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ И НАТАШУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

анекдот про жену и любовника

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

После сдачи объекта строителям пришлось креститься пяткой, раз руки из жопы растут.

Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.

По мнению Жириновского, Ксюшу Собчак в лагерь оппозиции повергла обострённая сексуальная озабоченность. "Да она млеет, когда её хватает ОМОН. Ей нужны жесткие мужские руки, чтоб схватили её, подержали, потрепали, потискали",- авторитетно заявил мудрый лидер ЛДПР, зрящий в корень знаток женщин, кобылиц и ОМОНа.

Поймавшие самку снежного человека ингушские пограничники теперь долго не
смогут заниматься сексом.
© konde13

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!

Путин предложил Элтону Джону "встретиться, как равный с равным"...

Гуляет автомбильный магнат Г. Форд с другом (т. е. два пожилых еврея),
одному на шляпу какает птичка.
- А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.

Американской журнал "Sciense" поместил заметку о том, что учёные нашли
ископаемые останки млекопитающего возрастом 47 миллионов! лет, которое
считается связующим звеном между обезьяной и человеком.
Тоже мне, удивили!
У нас, в России, оно живёт среди нас под псевдонимом "Валуев"!

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?

yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

Следующий!

Евреи не пользуются интернетом. Их пугает кнопка "поделиться".

Утонем, утонем, утонем,
" Наступят, времена, почище " ,
На, дне, океана, как, крабы, на, галерах,
Вованисток, 2000.

-Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения!
-Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Прежде чем что-то песать, сначала выучете гоматеку, гоматеи…

Обиженные креаклы запостили Инстаграмм текстовкой "Же суи ларьёк"

-Поручик, неужели правда, что Вы любите секс втроем???
-Мадам, люблю не люблю, а приходится, у здешних Настенек цены такие, самому не по карману!!!

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

Учительница Вовочке: - Твой отец вчера был у директора школы. И когда директор попросил его номер, твой отец полчаса рассказывал ему о достоинствах своего телефона за 900 рублей!
- А я Вас предупреждал, что он философ!

Жена сходя с весов : " не нравится мне мой вес"
Муж: " не нравится- не еш"

- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.

Здоровенная деревенская баба Россия хотела было выйти замуж за крепкого ковбоя Америку, но тот даже трахать ее не захотел, и тогда она возмутилась, погнала матом и устроила скандал.

-Что может быть страшнее нигерийских обезьян (шимпанзе) с гранатами?
-Советские хохлы (бендеровцы) с атомными электростанциями.

Так как Анатолий Вассерман в молодости дал обет целомудрия, за него всю жизнь трахается мозг.

Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.

Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.

Другие анекдоты: