АНЕКДОТОВ НЕТ РУ

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

анекдотов нет.ру

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм - Пиво и жена

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - Генерал

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Благодаря Эдварду Сноудену выяснилось, что в США существуют не только этические хакеры, но также этическая конституция, этический президент, этическая реальность и этические психиатры. Однако, мировому сообществу не о чем беспокоиться - всё это с лихвой компенсируется наличием в России огромного количества этических россиян!

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще сильно напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит:
- Мам, дай мне 10 рублей на бублик.
- Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее!
- Мам, ребята же на бубликах кататься звали!

Срочное заявление МИД РФ.
Согласно ранее достигнутой договоренности, Российская Федерация признает Короевство Испанию в границах Испанской империи XV в., со всеми заморскими колониями открытыми Христофором Колумбом и другими испанскими мореплавателями. В связи с этим встреча президента России с президентом США Дональдом Трампом не состоится, поскольку США, как испанскую территорию, должен представлять Король Испании или назначенный им наместник.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

На похоронах журналиста.

- Друг, ты был самым лучшим из нас. Ты мог сделать сенсационный репортаж из ничего. Никто не умел так правдиво врать. Ты стал жертвой истинного правдолюбца, который за твою ложь застрелил тебя как бешенную собаку, хотя тебя надо было бы сжечь на костре как ведьму – это было бы так красиво и зрелищно, и у нас сразу же подскочил бы рейтинг!

Отстал от жизни - опоздал на конец света.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от сына: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

По сложившейся доброй традиции, каждая добрая традиция отмечается добротным застольем.

Мужик приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь и трагическим голосом произносит:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!..
- Да знаю я, знаю! А меня-то посадят?!..

-Львов превратили в бандеровский схрон. Теперь будённовцы Порошенко пытаются всю Украину превратить в бандеровский схрон. А бывали в истории попытки весь совок сделать одним большим бандеровским схроном?
-Да, бывали. Это ГКЧП.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

1918, Одесская губерния: «В село ворвалась банда евреев, пугая крестьян своими обрезами…»

Молитва:

-Боже, когда русские научатся делать машины?

-Я не доживу, сын мой.

Большинство россиян горячо высказывается за то, чтобы высшие чиновники государства летали исключительно отечественными самолётами. Предпочтительно - Sukhoi Superjet-100.

- Чукча, мог бы ты назвать двух чукчей известных по всей России?
- Конечно! Моя двоих знаю точно: Роман Абрамович и Михаил Леонтьев, однако.

Президент России наградил орденом Почёта губернатора Сахалина Хорошавина. При обыске у него нашли миллиард рублей наличными. Патриот! В рублях хранил!

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

RE: Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Восьмиклассница получила ремнём - уже смешно.

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

На рождество Христово болотная оппозиция под звёздно-полосатыми флагами США провела митинг в защиту прав американских усыновителей российских детей.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

АМЕРИКАНЦЫ И АНГЛИЧАНЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ НАЦИСТОВ???!!!
ВО БОЛВАНЫ!!! (не американцы и англичане, разумеется, а тот, кто их в таком обвиняет. Равно как и украинцев).

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла отца
до дома. Когда машина остановилась, папаша сказал:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказал это не тебе, а Господу Богу.

Заходишь с телефона на новостной сайт, но новости почитать не получается : на пол-экрана всплывает окно : " подписаться на новости " и, чуть ниже , 2 кнопки :
"подписаться " и "напомнить позднее" ,
в связи с этим, вопрос : а почему нет третьей кнопки :
"сдохните, твари!" ?

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

Абсолютное большинство людей не умеют петь и... делают это совершенно искренне.

Другие анекдоты: