ПОЛИЦЕЙСКИЙ С РУБЛЕВКИ АНЕКДОТ ПРО КОЛЕСА

Измайлов сказал разгадку

Разгадай сложную загадку Измайлова

РАЗГАДКА

Полицейский с рублёвки 3 про педиков!!!

Полицейский с рублевки разгадка

Полицейский с рублёвки приколы яковлева сергей бурунов

Загадка Измайлова

Взяли полковника c поличным

Полиция!!! Хочешь чучу отчебучу???

Полицейский с Рублёвки - Яйца, ау!

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.

Спросил у сына, как будет полное имя у бабушки Клавы.
Он сказал: «Клавиатура».

Президент с пониженной социальной ответственностью.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.

-Дедушка, вы слышали? Вместо милиции вводят полицию!
- Да, сынок. Кстати, где мой АУСВАЙС?

RE: народные частушки: Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.

Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали
храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их
"обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Самый простой рецепт похудения:
Стакан тёплой воды. Принимать 4 раза в день ВМЕСТО еды.

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

мы в школе взяли селофан, одели на голову и начали бегать по классу а все остальные были в столовой.

Из школьных сочинений:
-Как и все рашен, львовский бандера гитлер был пламенным антисемитом.

Школа не армия – откосить не получится.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

После демонстрации в школе распятия Христа красноярские девочки после уроков распяли кота. Они сполна убедились, какие страдания это приносит живому существу. Непонятна только реакция общественности. Вместо пятерок по православной культуре они собирают подписи с требованием для девочек уголовного преследования!

Трезвенник:
- "Лучше водки хуже нету.
Алконафт:
- "Хуже водки лучше нету".

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

Я не знаю когда у жены критические дни. У ней то голова болит, то губы.

- Счастье уже на горизонте!
- Оно всегда на горизонте!

Девушка приглашает парня в гости:
- Не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка… И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка!

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.

Жизнь, как она есть:
в 20 лет - мужик, в 30 - playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

На ярмарке тщеславия не главное продать товар, а главное установить такую цену, чтобы никто не смог купить.

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

США обвинили Россию в «подтасовках» на референдуме в Крыму. Результаты «референдума» были расценены как сфабрикованные российскими властями и не вызывают доверия. Среди других нарушений в Крыму госдепартамент называет нераскрытые убийства и нападения на общественных деятелей, незаконные задержания, нарушение свободы слова и собраний, непрозрачные судебные решения, антисемитизм и притеснение меньшинств.

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

Фанатам ядерной войны:
1.Бомбоубежища рассчитаны на 30% населения
2.Эвакуация более 1 млн. жителей невозможна
3.Выжившие позавидуют погибшим

Подлинный статус Permanent Resident выдаётся только в похоронном бюро.

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Если продать украинский долг какому-нибудь мировому коллекторскому агентству, то по идее они должны как-то выбить с Украины долг. Но как они смогут это сделать?.... Если на уровне государств невозможно применять коллекторские закидоны, то почему тогда внутри государства по отношению к простому населению это применяется, да еще и законодательством отрегулировано?

Лайфхак для наших олимпийцев. Под флагом России можно выступать, надев под костюмы майки-триколор (можно рисунком внутрь, если палево), а гимн России можно просто петь, стоя на пьедестале! ... Жукову - после драки (соревнований) кулаками (флагом) не машут.

Другие анекдоты: