БАР АНЕКДОТ

Анекдот от Квентина Тарантино

Квентин Тарантино- Анекдот про парня и бармена

Анекдот. Муж захотел в бар.

Анекдот за барной стойкой ( BarTrip Dream bar Москва)

Анекдот №260 Сельский бар

Анекдот про часики.

ЧООН МААНИСИ БАР АНЕКДОТ

Анекдот про студентов.

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдоты. Знакомство в баре

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."

На днях Россию облетела страшная новость. «В Киеве заявили о готовности Украины нанести авиаудар по РФ». Просто обдристался. От смеха.

Идет немец по городу, видит лежат часы берет и кладет их на видное место и собственно пратер их платком. Следующим за ним идёт англичанин, достал свои часы сверил, подкрутил свои часы на секунду, и пошел дальше. За ним идёт русский, естественно пьяный, смотрит часы, русский себе под нос "идут идут. Пошли со мной"

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Это Поле чудес! С вами Леонид Якубович!100597 знаков! 11976 загигулин! 9877 царапин и 10 русских букв! Крутите барабан! Итак? Отвечаете сразу? Что? Конец света? Приз в студию!!!

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Два клерка в офисе. Один говорит другому:
- Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
- Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.

Анатолий Юзерский

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы.

Дочь Кадырова (террорист, не запрещенный в России), стала лучшей ученицей Чечни (террористическая организация, не запрещенная в России)...

- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...

Он стал читать женские романы, чтобы понять женщин, и понял, что очень многого не знал... про других мужчин.

Скандал на Западе с подменом говядины кониной вызвал изумление у российских производителей мясопродуктов. Они были твердо уверены, что подмешивать в фарш можно только тертый картон, мел, бересту и солидол.

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Глядя на то, как именно Путин делает это с Украиной, понемногу перестаешь завидовать Алине Кабаевой.

Поскольку на Новороссию Донбасс с Луганском не тянут – решили переименовать их в Малороссию.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Профессор студентке:
- Так, как же называется ситуация, когда верхи не могут, а низы не
хотят?
- Сволочь!

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот.
-А если только из среднего?
-Тогда могут еще и поколотить.

Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий
Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.

Теперь все российские экономические показатели деляться "до КрымНаш" и "после".

Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».

Фаина Раневская

Каждый год проводятся олимпийские экономические игры по разным видам спорта:
1) ВВП на душу населения;
2) Качество и уровень жизни населения;
3) Производительность труда
4) Уровень коррупции
К сожалению Россия далека от призёрских мест и часто не дотягивает даже до среднего уровня.
Идти вперёд мы не можем, оставать не хотим, поэтому единственным вариантом остаётся - это тянуть всех вниз. Чем мы успешно и занимаемся.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Другие анекдоты: