АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ ЖАЛЕТЬ ЧТО ЖЕНИЛСЯ

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РЯДОМ С ДЕВУШКОЙ 🔶 🔷10 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

Нас не нужно жалеть... (1979) Михай Волонтир

Песня подруг про мужиков – Дизель Шоу 2015 – мегасмешная песня из 1 выпуска | ЮМОР ICTV

Юлия Ахмедова Стендап - самое смешное выступление

ДЕВУШКА ПЛАЧЕТ — что делать и как реагировать | SHTUKENSIA

Жалуешься на жизнь? о. Андрей Ткачев

"Балабол-2". 7 серия

"Следствие вели...": "Убить за ребенка!"

Сергей Матвиенко, Наталья Краснова, Алексей "Смирняга" Смирнов. Бар в большом городе. Выпуск 4

Юлия Ковальчук, Доминик Джокер, Эдгард Запашный. Бар в большом городе. Выпуск 6

- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения.
Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка
в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

- Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Планируемое дальнейшее расширение функционала сайта анекдот.ру:
кнопочки 'послать друга', 'послать автора', 'послать всех', 'пойти
самому' и самая ожидаемая - 'посоветовать автору засунуть свой юмор
обратно в жопу'.

Среди любителей валять дурака абсолютное большинство – профессионалы

В нашем Вузе вы сможете получать высшее образование не только без отрыва от производства, но даже и без отрыва от потребления!

Приходит к главному врачу мужик:
- Здравствуйте! Я по объявлению, устроитьcя хочу к вам проктологом.
- Отлично! Какой у вас опыт работы?
- 7 лет!
- Прекрасно! В какой больнице работали?
- Ни в какой. Я слесарь-сантехник!
- ...
- Да какая разница, где в говне ковыряться: в канализации или в жопе?!

Беседуют две бабки:
- Меня вчера ночью какой-то мужчина к себе звал.
- Это не мужчина, это Бог тебя звал.

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

- Ну вот, наконец-то. Можешь меня поздравить!
- С удовольствием! А с чем?
- Мне всё равно - с чем. Главное, чтобы от души.

Медведьев хуйлу:
- Куда бежать будем? В КНДР?
- Нет, я приготовил отход на Кубу: отличный климат, море, дешевые проститутки…
- Так что, много не заработаем?

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Пристегнутый ремнем безопасности гаишник - это просто масло маслянное!!!

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.

Живое пиво – это такое пиво, которое в организме живёт своей жизнью: ходит, бродит, где хочет, и само решает, когда и где ему выйти.

- Голубчик, не губите пищеварение и мозг - не ходите в онлайн-кинотеатры, где идет реклама того самого казино...
- Так ведь больше в России никаких онлайн-кинотеатров нет!
- Вот ни в какие и не ходите. Качайте торренты!

У винного магазина забрали лицензию и стал он невинным...

Оппозиция: кругом жопа!
Власти: это называется стабильность!
Оппозиция: да как не назови, жопа и есть жопа!
Власти: а вот это уже диалектика...

- А она лесбиянка? Миш, откуда я знала, про каждую девочку, что они все сейчас лесбиянки? Мы раньше в комсомоле состояли, и всё, какие из нас лесбиянки? Чуть что, сразу в комсомол, если любовь, и всё такое.
- А дядя Фёдор был прав, онанизм сделал из человека саентолога.
- А это ты про Америку? Ну так, иди, твои правила там. Мои случайные знакомые по ICQ тебя утомили.

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.

Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит:
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Киселев:
Наш президент единственный кто читал свою речь по бумаге.
Остальные лидеры говорили без бумаги потому, что они не умеют читать!

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

Стоим у помойки.
Подруга, отмахиваясь:
- А что это надо мной пчелки кружат? Может, я мёд? Ой, нет... это мухи...

В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...

– Зайцы есть? – спросил дед Мазай, стуча веслом по парому "Эстония".

Я не проститутка...мой основной доход - зарплата депутата Госдумы! Яровая

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

2018 год. Узнав, что запрещать больше нечего, Путин от злости пнул свою собаку.

Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.

Подполковник Муравьёв просыпается с похмелья. Кричит:
- Гришка!
Подбегает его верный слуга Гришка Ванханен:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да рестьянкку утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# с ней, с крестьянкой! Чо еще было?
- Дерефенькку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с топой пить откказались.
- Большая деревенька то?
- Да несколько сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего осопенного: песни пел, нецензурно ранился (бранился).
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

Так, так, так... Теперь давайте разбираться, поименно, кто там из депутатов госдумы стоя аплодировал избранию Трампа?

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Другие анекдоты: