АНЕКДОТОВ НЕТ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ РУССКИЕ ФРАЗЫ

ХОЛОДНОЕ СЕРДЦЕ 2: ПАРОДИИ: FROZEN CRAZINESS

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Непосредственно Каха

Мужчиеа и женщина разные биологические виды:женщины-живородящие,мущины-яйцекладущие

- Какая у тебя марка машины?
- Феррари.
- Где она, покажи!
- Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.

"В столице Демократической Республики Конго Киншасе установили двух человекоподобных роботов, предназначенных для управления уличным движением."
http://lenta.ru/comments/news/2014/01/31/traffic/

Сколково рулит..

- Да вы не совсем трезв, как я погляжу!
- И не совсем пьян!

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

Возьмите оленя на берег Невы.
Оленеводами станете вы.

RE: Не успели назначить Сердюкова в Ростех руководителем по авиапрому, как на Камчатке рухнул истребитель, а в Египте пассажирский самолет. конечно, это, возможно, просто совпадение...

Народ, тупизм ваш уже достал!
1. Авиапром - это полнейшая фигня: авиация = целая отрасль, а не просто "-пром".
2. В Египте упал самолёт французский. Так шо Сердюков тут не в 3.14зду, не в Совесткую Армию.

Вопросы есть?

2 амишские женщины собирают в поле картошку. Одна держит в руках две и задумчиво говорит: "Они напоминают мне яйца моего мужа".
- Неужели у твоего мужа такие большие яйца?!
- Да нет, такие грязные.

- Мойша, что там за скандал опять в Лондоне?
- Да хрен его знает. Говорят, какой-то там скрипач траванулся.
- Да? А чем, позвольте узнать, отравился?
- Канифолью для смычка.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает
судмедэкспертом), отвечала:
- Их таки нет дома.
- А где они?
- Мама в тюрьме, а папке в морге.

Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.

-Я слышала, что Ольга вышла замуж. Не знаешь, по любви или ради выгоды?



-Ну, муж - ради выгоды, а деньги - по любви.

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

История Дикого Запада говорит - вор с кольтом имеет все шансы на успех, вне зависимости от наличия кольта у жертвы. Вор подготовил кольт, жертва не успела достать. Вор с кольтом победил. За исключением ситуации, когда жертва - это другой вор с кольтом.

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

Авторитет важную роль играет. Сказал
Петрович, что ему всё равно – Навальный будет
или Подвальный, лишь бы не На@ебальный. И никто
даже не улыбнулся. А скажи такое М. Жванецкий,
так все бы со смеху катались!

Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы
правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать
какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как
следует.

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!

Нельзя планировать жизнь - тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

В контакте в группе "Зачеркни прошлое" в России девушек в возрасте от 17
до 21 года 61 тысяча... Парни - сволочи(ибо их всего 6 тысяч :) ) Так
что песня "Потому что на десять девчонок по статистике 9 ребят"
актуальна и по сей день!

В хоккее как на Евровидении опять победили бородатые.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...
А в гараже обычно стоит машина, если кто не в курсе.

Водитель маршрутки в час пик. За рулем бог - пасажиры молятся, пешеходы
крестятся)))

Вкус сезона — путинка с кириешками.

Первый перечень ассортимента товаров для секс-шопа был составлен в 1991 году,по "Словарю русского народного мата".

"4 танкиста и собака." 1968 год. Чехословакия. Танкисты вышли из танка и
зовут: "Шарик! Шарик!" Тот сидит в танке и не вылазит. Старый чех: "Он не
выйдет. Он же собака, а не свинья - лезть на чужую землю!!!"

Другие анекдоты: