АНЕКДОТЫ ПЕТРОСЯНА ЧИТАТЬ

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Евгений Петросян. Анекдоты

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Петросян Сантехник

Е. Петросян - монолог в образе "Самогон"

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Е. Петросян Е. Степаненко - сценка "Азбука" (2005)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Петросян - пони пародия |Азбука |

ПЕТРОСЯН-ЛУЧШИЕ ШУТКИ

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

Пароход перевернулся a la Bulgaria. Василий Иванович и Петька оказались
на острове. На соседнем острове оказались две женщины. В БИНОКЛЬ ВИДНО,
ЧТО ГОЛЫЕ. ВИ и П хотят секса. ВИ говорит: Петька, ты молодой, сплавай,
узнай и тд и тп. , дай знать мне.
Петька поплыл. Через некоторое время показывает картонку, где написано:
"ОБЕДАЮТ". Чапай сразу засыпает. А через изрядное время возвращается
Петька, очень довольный. Петька спрашивает: "В. И. , что ж ты не
приплыл, было ОГОГО?" Чапай в непонятках: "Дык ведь у них обед был?"
Петька: "Читать надо было внимательнее: ОБЕ ДАЮТ!!!"

Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.

С Хирургом случился "Несчастный случай".

Andrew (c)

Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идёт потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и, показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться возле него.
Когда пассажиры построились, он спрашивает:
- Какого хрена вы тут свалку устроили?
Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения.
Водитель говорит:
- Я - дальтоник, мне вообще похеру ваши цвета! Вы для меня все зелёные. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зелёные - впереди, тёмно-зелёные - сзади.

Чтобы убедиться в истинности информации, подожди, пока её опровергнет Кремль.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты женат, и прошло уже три
дня.

RE: на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

Насчёт "всей семьи" - фигня. Была императрица Мария после этого, были сёстры Николашки... В общем, господа тальковы - читайте историю и не вешайте людям лапшу на уши, сейчас не девяностые.

Петров-Водкин, "Купание красного меня"

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три
минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))

Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.

Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

Одна блондинка - другой:
- Не понимаю: атомная бомба - она же маленькая. Как из неё такой огромный гриб вырастает?
- Дура, его потом на компьютере дорисовывают!

Левые и правые пидарасы объединились под эгидой ЛДПР, потом под правящей партией, потом по 1мандатным.

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

Интересно, то что известный израильский трасвестит Дана Интернешенл, победитель евровидения и украинский Андрей Данилко (Верка Сердючка) созвучны - совпадение?

Говорят, каждый умирающий совок за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?"

Так и живём

Жулики и воры приказали оборотням в погонах взять под контроль валютных ипотечников, серийных вкладчиков, офисный планктон и православных активистов. Дальнобойщики недовольны.

На самом деле 90е никуда не уходили. Сейчас просто все бандиты того времени под законодательным прикрытием. Часть из них в Госдуме, часть в ЧОПах, часть в коллекторских агентствах, а особо изощренные в "благотворительных" фондах.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.

Доказательство, что Ева была:

Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.

Когда говорит Путин, Жириновский нервно курит в углу.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ

Путин Януковичу:
- Ты долго еще собираешься отсиживаться в России?
- А когда у вас президентские выборы?
- Витя, тебе здесь ничего не светит.
- Пусть лучше ничего не светит в России, чем получить то, что светит в Украине.

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

На политической арене снова красуется БМП!
Балбес Михаил Прохоров...

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их
иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!
Он: - Ну да, а чего им нервничать?

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Настоящий советский интеллигент никогда не скажет хохлушке "как была жлоб-деревня, так ею и осталась", он скажет "время над Вами, товарищ Хмара, не властно"...

Библиотека. Эротика. Николай Янович Азаров. УПРАВЛІННЯ ДЕРЖАВНИМ
БЮДЖЕТОМ УКРАЇНИ, частина перша.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Разговор парня и девушки...

П-Как тебе фильм?
Д-конец тупой
-А что в конце?
-ничего
-Как это ничего, почему тогда тупой?
-потому что тупой конец...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Нихера!
- Что, как и вчера???
- Ну да, я сразу на два дня наготовила...

Джобс: - Билли, я так разбогател, могу купить весь мир!
Гейтс: - Я не продаю.

РЕ: На заметку путешественнику. Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "О. сорру!" слышишь "Съе... ся, б... я!" - значит, Родина!



Наверное аффтару анигдода никогда чемодан не наезжал на ногу. А то бы знал, шо при таком наезде глубоко пофиг, "сорри" тебе скажут или "с...ся, б...я" Ж нога болит одинаково.

- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.

Другие анекдоты: