АНЕКДОТ ГРУЗИН НА БАЛЕТЕ

Грузин о балете

Анекдот про балет и грузина

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про Грузина

Анекдот про тест вождения

Анекдот Грузин и блондинка

Любимый анекдот про грузина, армянина и тоннель.

АнекdотPRO Грузина и апельсины

Анекдот про грузина (18+)

Грузин и чукча в армии

Печень (спрятавшись за слоем жира):

- Бережёного бок бережёт!

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

RE: Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

РАДИО ИЗОБРЕЛ АМЕРИКАНЕЦ - САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ, ВЫ В КУРСЕ?

В ответ на западные санкции в России начата кампания по замене иностранных терминов рузскоязычными. Предлагаются следующие варианты замены:
Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам
Гипермаркет – бродильник
Портмоне – покупальник
Кредитка – должанка
Банкомат – бабломет
Пин-код – забывальник
Селфи – самофотка
Гаджеты - залипоны
Бизнес-ланч – хавка-дешевка
Секонд-хенд – бомж-наряд
Шансон – шуфутятня
Дефолт – лапосос.
Продолжение следует…

В России дети губернаторов, глав госкорпораций и чиновников разных ведомств напрочь закупорили социальные лифты.

Прям не Сталинская высотка на Котельнической, а КОРГИстан какой-то.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

РЕ: В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.



Тольятти теперь владеет Рено, Мицубиши и Ниссаном!

Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами ..

Настоящая бедность-это когда в кафе по карману только вода из-под крана.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

В своё время Нобель на своей вилле в Италии был озабочен безболезненным умершвлением людей: электрический стул, таблетки, уколы и прочее. Сейчас нобелевский лауреат мира хочет определить безболезненное расстояние для исполнителей акта умершвления людей.
На Сирии будет выбрано расстояние 1500 километров до жертвы.
Испытания в 8000 километров, будут проходить на России.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Если бы большевики следовали православным традициям обращения с мощами, то тело Ленина надо было бы расчленить, одну голову оставить в Москве, вторую - отправить в Ленинград, в Смольный (штаб Революции!), голову "Ленин в детстве" подарить пионерам Симбирска-Ульяновска; правую руку, которой он писал "Государство и революция", поместить в мемориальном комплексе "Разлив", другую, правую же, руку, которой была написана статья "Три источника и три составных части марксизма", отослать тов. Тельману, в Германию, а в каждый обком и райком по всей стране разослать по зубу, ногтю или волосу.

Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он
совсем не тот, за кого себя выдаёт.

Каждая Власть борется с оппозицией по своему: - В России закрыты практически все торрент трекеры, а такие популярные оппозиционные страницы как «Эхо Москвы», «Каспаров.ру» и Ёж.ру заблокировали сразу.

Путин - политтехнологам:
- Ваши «фишки»: бандеровцы, фашисты, «правый сектор», хунта – сказки для россиян на ночь. В мире никто на них не ведется, а с Украиной надо что-то решать.
- Давайте скажем, что там наших бьют…
- Не прокатит, тогда придется объяснять, что они там делают.

-А ты знаешь где у хуйла игла смерти?
-В яйце?!
-Да брось ты! Он же мальчика не в яйцо целовал!!!

Маленький мальчик 7-ми лет подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пятилетняя девочка может иметь детей?
- Нет, откуда ты такую чушь услышал?!
- Шантажистка!!!

Национальный авиаперевозчик нЕзалЕжных совдэпов - БАНДЕРОФЛОТ.

Земля с каждым годом сохнет все больше и становится все меньше. Раньше присаживался на корточки, хрен до земли доставал, а теперь в воздухе болтается.

Сегодня захотел прошутто - а завтра критикуешь Пута!

- Так, этих замочи, этих посади, а этих живьем закопай - сказала бабка своему деду-огороднику.

Пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков проиграл на спор свои усы. Теперь их будет носить его дочь.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

В пеpвую бpачную ночь:
— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктоp: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковыpялись, или кому давали?»

Другие анекдоты: