АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЕЙ ШУРЫ МУРЫ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Анекдот про печника

Анекдот про кур!!!)))

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

анекдот про бабку и шамана

Бабка жжёт. анекдот

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Очень смешно рассказывает анекдот

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

Анек 1993-95 годов.
- Патриарх Киевский и Всея Руси...
- Всея Руси? Это совка что ли?

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.

Белые у власти были, красные тоже, если посмотреть на флаг России, то сейчас правят…

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

Старое очень, но забавно.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе.

Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах!

Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...

И подумал: "Могучая кучка!"

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

На очень секретном объекте сторож заряжает в ружье цианистый калий.

Колхозная церковь.
Сидит украинец (почётный бендеровец, петлюровец и т.д.), читает Комсомольское Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
-Какое место тебя так растрогало, сын мой?
-Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья- вот это вещь!!!

Вчера приготовила мужу завтрак... Он принёс "Книгу о вкусной и здоровой пище" и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Камасутру. Сижу, отмечаю...

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Отечественные машины всегда делают бракоделы. Вывод: газенваген лучше, чем отечественный воронок.

Игорь Иванович наотрез отказался идти в суд свидетелем, по поводу пропавшей коробки...
Я о почтальоне Печкине, а вы о ком подумали?

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Украина оказалась перед непростым выбором:
-с одной стороны голубой огонек российского газа
-с другой стороны "голубой огонек" Европы
))

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать!

Другие анекдоты: