АНЕКДОТ ПРО ПОГОДУ И ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу и погоду

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

анекдоты про чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Смешные анекдоты! Новые анекдоты про погоду!

анекдот Брат Чукчи

АНЕКДОТ ЧУКЧА И ЧАЙНИК

Анекдоты про Машу и чукчу

АНЕКДОТ Чукча Звонит В Аэропорт

Про чукчу, его жену и «коварного» русского | Анекдот про ...

В ТО еще дерьмо влезла Россия!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.

Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

- Я сегодня приду домой поздно! Пьяный! И с женщиной!

- Ой, Изя, не шути так с мамой!.. Подтяни гольфы и застегни сандалик.

Риторический вопрос: пообещает ли Порошенко в своем новогоднем поздравлении безвизовый режим с ЕС ?!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Инструктор по вождению спрашивает ученика.
-Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена.
-Куда повернешь?
-Налево, конечно.
-Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Барабанщик:
- Дядя Коля, можно я пойду поиграю с Юркой?
Дворник:
- Нет, парень, он плохой мальчик...
Барабанщик:
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

колорадский жук, как самый патриотичный, должен стать символом "новой роиссии"

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня болит сердце.
- Вашему сердцу нужен х#й!

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

Новости:
"В связи с событиями в акваториях страны, принято решение переименовать
все суда типа "Волго-Дон" а также пассажирские речные суда, заодно и
рыболовецкие плавбазы и прогулочные туристические катера в корабли типа
"Левитин - 1", "Левитин -1231"..."Левитин - 56477" и так далее, для
придания им необходимой непотопляемости...

Современная страшилка для детей: будешь себя плохо вести, за тобой МАРА приедет!

- Владимир Владимирович, столько времени после инаугурации прошло, а вы так и не назначили Правительство. Почему?
- До сих пор живот болит от предложений Дмитрия Анатольевича по вице-премьерам. )))) Да хрен с ним с животом. Боюсь от смеха умереть, открыв папочку с его предложениями по министрам. ))))

Случайно переключился на радио "Дача", услышал песни своей молодости.
Понял - это всё.

Приехала в гости к молодоженам свекровь. Сидят все за столом, ужинают. Hад свекрухой висят часы. Свекровь покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

"сша заявили,что россия и сирия мешают помогать сирийским беженцам. ...."
всё так. если не мешать получать американскую помощь этим "беженцам" сирия давно бы была американской скважиной ...

- Это почему я такой вредный был? Да потому что вы все меня бесите, уроды!

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро:
- Мадемуазель, это вам за ваш труд.
- Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Свидомиты ну почему вы просто не попросили у Януковича отменить стипендии, выплаты, льготы, повысить коммуналки, поднять налоги и пенсионный возраст, обвалить гривну, отменить бесплатную медицину и образование. Поверьте он добрый человек он бы все это сделал вам и без войны. И не погибло бы столько солдат и мирных украинцев.

Ни добавить, ни прибавить.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

- Красивая?
- Красивая! Очень!
- Хочешь, наверно, залезть к ней в постель?
- Нет.
- Нет?!
- Говорю же нет. Хочу уложить её в свою…

Смотрите! В новом сезоне! Новое реалити-шоу - Собчак против всех!

Занятие в автошколе.
Преподаватель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак к красной каймой и двумя машинами внутри означает, что обгон запрещён. Специально для блондинок подчёркиваю: запрещён обгон всех машин, а не только красненьких и чёрненьких!..

Живем мы, советские люди, как в Китае: в школу-дань, чиновнику (вариант: попУ)-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

-Почему на прилавках не осталось мяса?
-Коровы ушли на Майдан, бараны - на первомайскую демонстрацию.

Другие анекдоты: