АНЕКДОТЫ ПРО КОМСОМОЛ

ЗРИТЕЛИ ПРОСТО РЖУТ!!! ЮРИЙ ГАЛЬЦЕВ ПРО КОМСОМОЛ!!!

"Прием в комсомол" - переозвучка для новогоднего представления 2007

Комсомол – моя судьба

КВН страшилки в пионер лагере.mp4

КВН В пионерском лагере

Реакция Фрунзика Мкртчяна на анекдот (frunzik.com)

Блин... Вот, не рассталась бы с комсомолом, была бы... / прикольные видео приколы и анекдоты

Партия сказала: "Надо!" Комсомол ответил: "Есть!" Обучаю игре на гитаре

Вступай в комсомол!

SILENZIUM. Любовь, комсомол и весна!

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто
без базара

- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их
использовать.
- Засуньте их себе в задницу.
- Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню.

- Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
- Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
© konde13

- В меня священник стрелял, хотел убить.
- А что ты ему сделала?
- Просто исповедалась.

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Для того, чтобы клиенты не унывали от безденежья, Сбербанк придумал для банкоматов новое диалоговое сообщение: "денег но вы держитесь", а если это еще выпадает на праздничные дни, то это диалоговое сообщение дополняется: "всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения". В планах запустить аналогичное смс-оповещение с номера "900".

Новый суперблокбастер: "Минская резня бензопилой"

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у
себя на даче...

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

Если в тирах Хабаровска разминаются из настоящего стрелкового оружия, в тирах Челябинска не иначе уже осваивают самоходные артиллерийские установки типа 2С35.

«Ох, не любят многие нашего брата!..» – говорили Дмитрий, Анна и Мария
Ульяновы

Дама - подруге:

- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

Одесса, рынок.
-Молодой человек,положите семечки на место!
-Как таки для пробы? Если я начну раздавать семечки всем подряд для пробы,то я стану знаменитостью, мине посыплются приглашения на телевидение,благотворительные приёмы,я стану знаменитой и гламурной личностью. И когда же у меня будет тогда по-вашему,время торговать семечками ??

Кто сильнее: Капитан Америка, Рядовой Рубль или дзюдоист?

Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.

В этом учебном году киевские студенты получают зачёты автоматом.

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Мне нравятся слова Вэйна Грецки: "Я стремлюсь оказаться там, где шайба будет, а не там, где она была".
Это то, что мы всегда старались делать в Эппл.
Стив Джобс, 2007

"Эппл будет стремиться оказаться там, где болт будет, а не там, где он был".
Тим Кук, новый, гордый директор Эппл.

Японцы изобрели робота, который ловит воров.
В Германии на Унтер-ден-Линден за 5 минут робот поймал 3 воров.
В США на Пятой Авеню за 5 минут робот поймал 3 воров.
В раше на "вулыци Ленина" за 5 минут какой-то жлоб спёр робота.

У чемпиона по бегу среди черепах берет интервью черепах-репортер:
- как вы решили заняться спортом?
- ну, сказать правду, у меня был сильный мотив: в детстве я был тормоз и меня сильно дразнили. Порой сравнивали даже с футболистами сборной России...

Гондон гондону рознь: одни защищают, другие подличают.

в россии приняли ещё один закон против умных
в америке приняли ещё один закон против гетеросексуалов

Деньги - это как шестое чувство, без которого вы не сможете воспользоваться в полной мере остальными пятью.
У.С.Моэм

- Почему евреи так сказочно богаты?
- Потому что они понимают, что живут не в сказке.

Если вам сказали, что выгодно брать кредит под 12%.
Скорее всего, в плане выгоды, вы тут не причем.

В шестидесятые годы в ходу у военных была следующая поговорка:
"Пережили кукурузу, переживем и Гречку!"
И ведь пережили...
Так что и нам не надо терять оптимизма, скажем дружно:
"Пережили Медведева, переживем и Путина!"

У меня тоже традиция. Когда на море - всегда хочу. :-)

Если бы на дураков не обижались,не было бы и гонки вооружений.

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

Раньше говорили : "намазать лоб зеленкой"
Теперь, видимо, будет : "намазать дверь гречкой"

Finita blja comedia!

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

Неожиданно в семье Путина родился сын, и назвали его в честь президента:
Дима Путин.
А в параллельной палате родила сына жена президента, и назвали его в
честь премьера: Вова Медведев.

Конфуз у следующих поколений: Блин, за кого голосовать-то? Твою мать!!!

Три президента Украины “Россия прибегла к прямому вмешательству в политическую жизнь Крыма”… - за это им объявлена устная благодарность новых укрвластей “ гуд гуд, будешь карашо работать получишь много белый булька"

Другие анекдоты: