МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Лутшие матерные и пошлые анекдоты от Санька.

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про женский монастырь.

Лутшие матерные и пошлые анекдоты от Санька.

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле

А знаете ли Вы, чем отличается Европейская полиция от Российской?
В Европе в полиции работают полицейские, а в России - полиционеры.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!

Науки - юношей пытают.

только в россии мужику не лень пройти в мороз в валенках 50км по бездорожью до избирательного участка чтобы помешать америке и западу отобрать у президента его виллу в куршевеле

Если попросили женщину никому не рассказывать, не надейтесь, что не расскажет. Расскажет. Но предупредит, что просили не рассказывать.
(Семипядный)

1. Почему американцы моют руки после еды, а не перед едой? - Смывают улики.

2. Девиз шестидесятников - Расщепить атомное ядро при помощи молотка, зубила и четырех действий арифметики.

3. Девиз майнеров - Деньги спасут мир.

4. Почему компьютерный вирус назвали Petya? - Это ответ хакеров на запрет "ВКонтакте, Одноклассники и.т.д."

5. Для борьбы с коррупцией в парламенте нужно ввести должность бабки-целительницы. (*коррупция лат. порча)

6. Радио - Литра FM.

7. Новый Завет без Старого - дом без фундамента. Тора - фундамент без дома.

8. Некоторые сравнивают встречу Трампа с Путиным, со встречей Рейгана с Горбачёвым, только сейчас Рейган - это Путин.

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

Правила поведения на выборах.
День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится.
2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости.
3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение.
4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5.Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча.
6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7.Использованную бумагу бросьте в урну.
8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.

Песков опроверг наличие у Путина 40 миллиардов долларов на счетах швейцарских банков.
- Счета оформлены на подставных лиц - пояснил он.

Диагноз: передоз киселёв и соловьёв.

Научился Буратино дрочить и сгорел к ёбаной матери.

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

В раскачку можно не только вытащить тачку,
Но и Машку за ляшку

Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

В штабе Ксении Собчак готовят речь для выступления 19 марта.
Начало уже готово:

- За меня проголосовали почти миллион человек!!! Миллион умных - это огромная сила!!!
Это наша безоговорочная победа!!!

Берлин. В русском посольстве, весело насвистывая "Deutschland, Deutschland über alles", моет полы чистый арийский бюргер Ахмед. Мимо проходит консул: 

— Ахмед, что вы такое поете?!"

Ахмед, (Заискивающе) — Дойчлянд, дойчлянд убирались...

— Ну ладно тогда.

И пошел дальше.

Масштабы коррупции подобны красному смещению. Чем дальше от наблюдателя находится коррупционер тем быстрее и больше он ворует.

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Любовь в Ненависть превращаться не может-иначе это не Любовь, а
Себялюбие.

Кризисы выгодны нам.
(с) Apple

Отстоял на морозе километровую очередь и сходил на выставку картин Серова. Посмотрел на людей, которые пришли на выставку, смотреть уже начал в очереди. Понравились.

Девушки обсуждают своих подружек:
- У меня есть подруга, так у нее рот вообще не закрывается
- Все время разговаривает?
- Нет. Все время ест! ©

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
- Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
- Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашел в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...

Дмитрий Рогозин отрицает существование Дмитрия Рогозина. "Позвонил родной матери и спросил, не рожала ли она в последнее время человека по имени Дмитрий Рогозин"? - написал Дмитрий Рогозин у себя в твитере

Йоланта - Донатасу:
- В избе нашей пропали свет и горячая вода. Мож, не такая уж и плохая
вещь была Советская оккупация?

- Ты покупала ребенка?
- Дорогой, я его родила...
- Сейчас в ванной родила, дура?

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
- ... блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

Правило Лопиталя для медицинских вузов:
Если №уйня помножить на пиздец получится №уй пойми что!

В солнечной системе обнаружена новая планета - Путоний. На ней живет и рассуждает Путин, о том, что в России: кризис прошел, бизнес несмотря ни на что выстоял, что в обвале рубля есть "новые возможности"...

В Петербурге опять ЧП. С криками "Харе Кришна!" в ресторан ворвалась толпа кришнаитов и расстреляла посетителей из травматов...

Почти анекдот: Кто по глупости ещё протирает высоковольтные изоляторы спиртом – его можно заменить ацетоном. На меня выписывали десятки литров, а давали только ацетон без ограничений.

Путин внес предложение продать Сирии надувные муляжи комплексов С-300: и выглядят внушительно, а разбомят все равно.

Другие анекдоты: