СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ С ДЕВУШКАМИ

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек! (20.04.2018)

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

Анекдот про девушку и деньги

Вот как надо шутить с девушкой!

Анекдот дня! Смешные анекдоты про девушек и байкеров!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про девушек!

📌Анекдот про скромную девушку

Как смешно рассказывать истории. 3 приема Кевина Харта

Анекдот от девушки 😂😂😂

Анекдоты, которые очень любят девушки

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю-матушку.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по пояс... в жопу.
Не приняла земля русская проклятых ног татарских.

Совковые времена.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из
Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с
"горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась:
- Не давите меня, товарищ Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания
изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.

Житель Воркуты пытал супругу утюгом, умоляя не разводиться с ним Лучшая аналогия на отношения Россия/Украина в 2014 г.

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

Самая непосильная ноша для нынешней России не Крым, а Кремль.

Медведев: у власти должная быть обратная связь с обществом, но её нет

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".

Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?

Вовочка: - Неа. От настроения бабы!

Кто в Сирии ИГИЛ решать будет Путин.

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете.

Сами вы напились как я!
@свинья

Разговаривают две подруги.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы... Возьмем мужей и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без мужей!

Стыдно перед женой - это, когда полгода не работаешь, идёшь с ней по улице, а к вам подходит бич и говорит:
- Пять тысяч рублей не разменяете?

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Капелло прилетел в Санкт-Петербург на переговоры с «Зенитом».
Выходит, недобрал дон Фабио.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удаётся никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться начинает - всё, норма!”

Если Вы хотите попробовать вкус чая Липтон и не танцевать при этом, то
Вам нужно иметь ну ОООчень большие яйца.

- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

ПРОИСШЕСТВИЯ
В Москве пенсионерка на собачьей упряжке попала под полицейскую машину‍...

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Авдотья Смирнова как-то сказала, мол,сценарист - это трусливый режиссер.Тогда, по-моему,критик - сценарист-импотент!

Ржевский - скучающим офицерам:
- Господа, а давайте меряться достоинствами! У меня, например, 25 сантиметров…
- А у меня 89,9!
- Идите на%уй, г-н Путин, вы не из этого анекдота!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, заблудились, попали в туман, не могут понять где они. Приземляются, видят сидит чувак. Спрашивают его:
- Скажите сэр где мы находимся.
- На воздушном шаре - отвечает чувак и уходит
- А знаете Ватсон, а ведь это был сис админ!
- А с чего вы решили, Холмс?
- Его ответ был абсолютно точным и абсолютно бесполезным!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

-Ты слышал? Рабиновича избили...

-Вот жидяры!

В ближайшем будущем каждый Россиянин будет иметь право на выражение
своего мнения, исключительно в рамках сети Интернет.

Раньше на стенах и заборах писали слово "хуй". Теперь - "Навальный".

Наступает момент, когда твоя жизнь напоминает качалку в феврале: в ней остаются только те, кто действительно хочет остаться

Официант: - Что желаете?
Он: - Дорогая, что ты будешь?
Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: - А Вы, господин, что закажете?
Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

"На медведя выйду я
На медведя выйду я
Без испуга!
Если с другом буду я,
Если с другом буду я-
А медведь-без друга!"
Стратегическая доктрина НАТО времён второй холодной войны.
По другим источникам-детская песенка,приучающая к созданию подавляющего преимущества при решении конфликтов.

Едут два ковбоя едут, едут и едут. Один другому говорит, может хватит ехать? Давай поскачем?

Другие анекдоты: