АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ИСТОРИИ СЛУЧАЙНЫЕ

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Анекдоты с НЕОЖИДАННЫМ финалом!:)

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Поиск работы | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Сборники лучших анекдотов от Романа Тра

Смешные истории. Про любовь!

2 в парадный 1 в шоколадный

АНЕКДОТ ПРО NAVI ОТ РАЙЗА

Что Вы хотели от российского правосудия? Вы посмотрите на римской Фемиде на глазах повязка, а у российской Фемиды её заблаговременно сняли.

НАСА: внеземная цивилизация вот-вот будет найдена.
Злые языки говорят: "Вот-вот" - название цивилизации а не время до ее нахождение.

Мужья никогда не изменяют своим жёнам! Просто они их берегут... (Тигран Бабаян)

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

- Ave Satan! - всякий раз с утра произносит Путин выпивая стакан свежей крови крещеных младенцев.

- Рабинович, что Вы такой задумчивый целый день сидите?
- Да вот, один вопрос не даёт покоя. Вы представляете , на Россию подумали , что она отравила Скрипалей потому , что ядом ручку двери обмазали. Я вот ломаю голову, а если бы на коврик нагадили, это на кого бы стали думать тогда?

Севастополь и Дальний Восток появятся на новых купюрах:
Севастополь — на 200 гривнах, а Дальний Восток — на 2000 юаней.
(С)

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

Американская пума так и нарывается получить оплеуху от русского медведя.

Предлагаю всех жирных кабанов - депутатов, единороссов, госолигархов - посадить в танки и отправить в Сирию.
Пущай повоюют!

Кандидат в президенты Скоробогатов в своей предвыборной компании заявил, что с ним жизнь хуже, чем сейчас уже не станет и выиграл выборы.

- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?

-Кадыров распорядился «заморозить в Чечне средства» Обамы и руководства ЕС.
-Но там же нет их денег.
-Вот видишь, денег нет, зато какой мороз...

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

-У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса - почувствуй себя идиотом!

Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков..

- Что такое "двойственное чувство"?
- Это когда ты зять и видишь как теща в твоем мерседесе летит в пропасть?
- Это когда ты киевский сотрудник АН и видишь как российские военные в твоем самолете разбиваются об землю в Сирии!

А вас тоже по ушам режет рекламное словосочетание "Fashion House в деревне Черная Грязь"?

- Любимая, я тебя хочу!
- Ты не уделял мне внимания целую неделю.
- Милая, давай не в голову.

Далеко за полночь. В окнах Кремля горит свет. Олигархи нервно курят под окнами.
- Что-то засиделся Вовочка…
- Как думаешь, революция или прострация?
- По-любому, геморрой…

Ющенко - фашистт! Мы пратистуем протев пренудитильного изучения "мовы"!!
Да здраствуит руский езык!!!

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

Внимание вопрос: "Почему слабоумный Брежнев восемнадцать лет руководил сверхдержавой, а умный Путин двенадцать лет руководит страной третьего мира?"
Варианты ответов:
1.У Брежнева были умные помощники.
2.У Путина Тупые помощники.
3.Путин не такой уж и умный.
4.Брежнев был не таким уж тупым.
5.Вот до чего коммунисты страну довели!

Другие анекдоты: