АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Чебурашка и косяк 3

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Гену и Чебурашку

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

мультфильм ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ! ЧЕБУРАШКА И КОСЯЧОК! МУЛЬТИК ПРИКОЛ

Основной причиной поражения наших спортсменов-олимпийцев являются не происки чиновников МОК, WADA и пр., а то, что сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА, а Олимпийские игры - ЛЕТНИЕ!

Первое правило маёвки на даче: не трогайте мамины помидоры,
а второе – и папины тоже!

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

Карлик лысый-белобрысый, в Хyйлостане он живет,
И на братьев-украинцев вдруг войной пошел, урод!
Он убил и искалечил мирных тысячи людей -
Стариков, детей и женщин, - сыновей и матерей!
Но на фронте тот ублюдок никогда не воевал.
Украинцев кровь чужими он руками проливал.
Скоро сгинет мразь и гнида, и исчезнет без следа,
Но останется проклятье Хyйлостану навсегда!

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

Сайт, модератор которого сидит в Нью-Йорке, а постоянные авторы - калифорнийские евреи, германские казахи-репатрианты и хохлы, почему-то называется.... "Анекдоты из России"

Маленькое добавление к:

"Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение."

Вождение и вожделение!

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Если весь день в Украине тихо, то в вечернем выпуске новостей обязательно будет повтор ужастиков про Одессу.

Теперь оставайся здесь и каждый час я буду приходить с едой, а каждые 6 часов с едой для тебя.

ЕДУ В ТРОЛЕЙБУСЕ ВИЖУ ПЛАКАТ ЕДИНОЙ РОССИИ, И ДУМАЮ ПОЧЕМУ ОНИ ДИМУ НА ВОРОТА ПОСТАВИЛИ, НАВЕРНО НА ЭТОМ ПОЛЕ МЯЧ ЕСТБ

-Рабинович, вам не кажется, что совками правит мертвец ("вечно живой" дедушка Ленин)?

-Таки не удивительно - у них и "дева-маша" - почетный полковник СС.

Новое прозвище Макрона - "перхоть лягушья".

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Не все родители ребёнка за ложь наказывают. Некоторым она, наоборот, нравится. Так вырастают журналисты!

Приходит девушка в ГАИ машину на учёт ставить и говорит:
— Я - лесбиянка. Дайте мне, пожалуйста, розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
— Розовых номеров не бывает!
— Нормально! Для пид@расов голубые есть, а розовых не бывает?!

Неудовлетворенные итальянцы колят дрова и чешутся о мрамор, а сильно неудовлетворенные англичане предпочитают базальт и создают стоунхенджи. Разгадка на поверхности.

- Добридень, пані Ганусю!
- Йой, та добридень, пане Михайле!
- А чи пані Гануся далі працюють професоркою естетики в Львівській польско-українській школі?
- Так, пане Михасю, викладаю там само. А чи пан Михайло далі шиє ті чудні шуби на Львівській хутровій фабриці?
- Та та, пані Ганусю, таки ще шию.
- Ну то прошу пана Михася, най пан зашиє задницю своєму котові, жеби не паскудив щочерездень під моїми дверима...

Сейчас ради хороших роликов на Youtubе человек падая на улице, успевает заснять себя на мобильный.

Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.

Смотрю фильм "Доктор Стрэндж". Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает "Матрицу"- от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.

Другие анекдоты: