ЮМОР ЗА ОДЕССУ ИЛИ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Для съемок фильмов по заказу НТВ киностудия Централ Партнершип организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Едет в такси священник, налетают на ямку, таксист говорит - вот блять, священник терпит, едут дальше, опять налетают на ямку, таксист - вот блять, священник терпит, едут дальше, таксист - вот блять, священник не выдерживает, и говорит: сын мой, ну зачем ты материшься, лучше бы сказал "слава богу", едут дальше, налетают на открытый люк, отлетает колесо, таксист - слава богу, колесо обратно стало, прикрутилось, священник - да ну нахуй

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Мне для себя ничего не жалко...

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.

У Димки запросы скромные: на Новый год он попросил у Дедушки Мороза новый айфончик. Василь Лукаш

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

На пресс-конференции в ООН, министр иностранных дел РФ Лавров в сотый раз объяснял американской журналистке, что она записала не правильно, и что сейчас выступает не "ПАКЕМОН", а "ПАН ГИ МУН"!

- А через год, вы с криком: "Я русалка", - голый и с селедкой в жопе входите в зал!
- А почему так?
- Потому что второй раз ящик мороженного для Си Дзипина не станет мировой сенсацией, и вас никто там не заметит!

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

Образ оффисного работника:
- Я пахала, а он мешал! - сказала муха, сидя у быка на рогах.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…

Такой маленький, а уже всё понимает!

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!

Женщины говорят, что путь к мужчине лежит через желудок. А к женщине7
Мужики, вы со мной соласитесь,
(как не странно)Путь к женжине лежит... правильно! через ее лоно. ,
Потому что (мы все из него выходим) Потом.. ,Извините, его нередко
посещаем.
Потому и любим их!
Груздь

)
,

- Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)
- Вы про СССР?

Пусси-Райт выпустили на свободу, и теперь все по улице ходят в балаклавах!

Дамы, ну как вы не понимаете? Вас не бросают, а оптимизируют!

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Плюешь в колодец – подумай.
Пригодится – утопиться.
Кричишь похоронной команде: «Носить вам, не переносить».
Подумай.
И тебя с собой прихватят.
Двоих понесут.

- Алло, это редакция "анекдот.ру" ?
- Да.
- А анекдоты не про журавлей принимаются ?

Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.

Гиркин: "Нам вагина!"
(Гиркин издал приказ, согласно которому в рядах ДНР запрещается ругаться матом.)

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

- Господин Премьер-министр,подайте на пропитание.
- Братья и сестры,...!

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Другие анекдоты: