АНЕКДОТОВ НЕТ РУ САМЫЕ СВЕЖИЕ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

АНЕКДОТ НОВЫЕ ПРИХОЖАНИ ЦЕРКВИ... Свежие анекдоты

#Анекдоты Свежие анекдоты

Анекдот про два путя

Непосредственно Каха

-Я по объявлению о недорогой  аренде  белого коня для принцев. Но, я смотрю,  это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то  пегая лошадь!
- Да, зато она  дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!

У России две основные проблемы: дороги в Омске и дураки в Москве...

Черепаха Тортила во время гастролей "потеряла" золотой ключик и теперь
не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по
случаю смог освоить отмычку.

Новость дня: Русская православная церковь предлагает ввести в школах предмет "смысл жизни". Странно, но это предложено после того, как покойный Березовский сообщил о том, что он его потерял.

К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице:
-Оксанка, мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
-Пять грузчиков! На выход!

В ответ на каждый "захват" Лайфньюсом Донецкого аэропорта Украинский сегмент сети убивает одного Моторолу...)))

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на
все-все-все руки.

2050г. По указанию президента, мэр Москвы и губернатор Мос. области,
приняли решение о расширении столицы. Тем не менее города Орел, Курск и
Белгород в состав Москвы не войдут.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Подросток пристает к полицейскому:
- Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
- Не могу.
- Ну дяденька, ну продай!
- Да продал уже, вот кобура есть!

- Египетские фараоны страдали манией самопожертвования.
- Это почему?
- Не каждый согласится увековечить себя в качестве музейного экспоната.

Гой ты еси скрепы
От нашего гаранта
Воплотились в склепы
Для псковского десанта.

- Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
- Нет, не слышал.
- И я не слышал.

Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.

То, что Путин в воде не тонет, меня совершенно не удивило.

- Ты уже разговелся?
- А я и не говелся.

Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»

Каждый ребёнок мечтает заасфальтировать родительский огород.

У нас водители общественного транспорта-сплошные шумахеры!Гоняют,обгоняют друг друга и по телефону треплятся до кучи.Каждая поездка-гонка на выживание.Как люди выходят живыми от туда?История об этом умалчивает...

Фемен все таки натряс перед ним своими молодыми сиськами...

Из школьных ответов:
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

> К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские

подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от

армии.



Зависимые от родителей (до 18 лет) в армию не идут.

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а  я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

Другие анекдоты: