АНЕКДОТЫ ПРО УЛЫБКУ

Анекдот про улыбку

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Анекдоты Выпуск №30 2012) (1-улыбка.рф)

Анекдоты Выпуск №28 2012) (1-улыбка.рф)

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Очень смешные анекдоты. Анекдот дня ко Дню улыбки!

Анекдоты Выпуск №21 2012) (1-улыбка.рф)

Сергей Дроботенко.Самый смешной сборник.Юмор.

Анекдоты Выпуск №11 2012) (1-улыбка.рф)

Анекдот. Наденька. Смех! Улыбка!! Позитив!!!

Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Крымль, бля, всегда заботится о вас, Россияне.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

После "внезапного" выздоровления Дмитрия Анатольевича ВСЕ участковые врачи, диагностируя грипп, прописывают катание на горных лыжах...
У них, наверное, теперь договор с "магазинами для спорта", а не с аптеками?
Ни дай то БОГ! ВВП подхватит насморк и "внезапно" вылечится после полёта на дельтаплане или во время прыжка с парашютом...

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Разговаривают две женщины:
- Мой вчера бросил курить.
- Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
- Ну это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

Звонок из Германии:"Мы требуем вернуть наш Кёнигсберг по карте 1939 г." Ответ из России:"Да без проблем!Как только вернёте земли Российской Империи по карте 1913г."

В связи с требованием с июля соблюдать ГОСТ на колбасы, мясокомбинат им. Мамиконяна прекращает выпускать "Докторскую" и начинает выпускает марку колбасы "Говняная". Закон соблюден - название четко отвечает содержимому.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Парень обращается к своему другу:
- Вот говорят, что хорошего человека должно быть много. Ну если так, то твоя подруга - просто идеальная женщина!

Переписка по ICQ:
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Ого, чего это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом".
- Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо.
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."

Философ подобен прометею, только несет он людям огонь их собственных сердец.
© Андрей Бесценный

Британские ученые выяснили, что с вероятностью 99.9% при встрече человека с медведем т.н. "медвежья болезнь" поражает человека. Это стоит помнить тем, кто называет Путина пидором.

Mysha-maher vy uzhe sdelali obryv v storonu Evropy, ga???

Как сказал один мой друг, который живет за границей: Я тут смотрел предвыборные дебаты пиндосские.
Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.

Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

Иногда так хочется сохраниться и посмотреть, что будет, если Путин назначит своим преемником молодого, но энергичного Кадырова.

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Ехал козак видит.Продолжение смот. vk.kom.

5. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Старость - это когда на сайте знакомств в разделе "Топ-100 вашего региона" вас никто не заинтересовал....

Вопрос армянскому радио:
- Что такое двусмысленное положение?
- Ну например, это попасть в список миллиардеров с самыми короткими членами.

Другие анекдоты: