СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Это смешно видео анекдот до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - Выпуск 1

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Три алкоголика. (анекдот)

Вот к чему приводит незнание языка. Реклама с Тимоти уже месяц занимает лидирующие строчки европейских хит-парадов.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.

Хомяк на тарелке обнаруживает строительную вишню. Это не Катя обрыгалась от пьяной вишни, это я укололась от очень мыльной Тани.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Хохлыйбины громят банки.

- Бог любит людей ?
- Бог любит тех в ком он и кто в нём.
- Понял, значит Бог любит себя в других.

— Я могу любого изувечить одним движением пальца!

— Вы, наверное, мастер карате?

— Нет, я фотограф…

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.


Путин облетел новую сибирскую автотрассу с вертолета - на колесах по ней
хрен проедешь.

Тренер - спортсменке:

- Я только помассажирую пальцем твой пупок.

- Это уже не пупок!..

- Но это уже и не палец...

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

- как выходные???
- удались!
- сама, сука, удались...

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Moody's понизило рейтинг гособлигаций России... А что еще ждать от Муди...

Девушка утром смотрится в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!..

Каждый офисный работник мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.(Особенно летом.) PS: Компания Microsoft Security не
рекомендует очень дорого!!!!!

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!

Уважаемые эмигранты!
Не сжигайте за собою мосты и не плюйте в колодцы, чтобы у Голливуда не было морального права снимать такие фильмы о нашей Родине.

Рамзан Кадыров включил Барака Обаму в свой санкционный список. И с удовольствием поместит в зиндан при первой же возможности.

Когда начальник говорил о старте проекта "Нет - зарплатам в конверте", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто - вредненькие.

Алчность сделала из обезьяны депутата.

Занятая делом о беспорядках на Болотной площади власть забыла о беспорядках в подсчете голосов на выборах...

-Ты почему мне грубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать?
-Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?

Путин, Обама и Янукувич после встречи вышли на перекур, Путин достал серебренный партсигар с дарственной надписью "президенту Путину от ФСБ".
Обама достал золотой партсигар с дарственной надписью "президенту Обаме от военно морских котиков сша".
Янукович достал платиновый партсигар инхрустированый роскошными брильянтами с дарственной надписью "графу Орлову от князя Галицина"

Не все то солнышко, что встает...

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

Учителя, бросайте заниматься ерундой! Переучивайтесь пока не поздно, и идите в наладчики роботов!

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм 8 марта.

- Иван-дурак, тот, который младший сын, далеко не дурак.
- Это почему?
- Он уже тогда лягушку целовал, богатства хотел. Наверное у него и статуэтка Ганеши - индуистского бога мудрости припрятана.

Пора худеть - это когда начинаешь чистить зубы и чувствуешь, как соседи
бьются головой о стену.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Новость о венчании Аллы Пугачевой и Максима Галкина многих застала в врасплох. Юморист объяснил, почему супруги, прожившие в браке шесть лет, решились на церемонию:

«Ответ простой — потому что недавно я стал православным».

А раньше каким был?

По телевизору в эфире одной высокорейтинговой передачи один психолог сказал, что чрезмерное (когда надо и когда не надо) подчёркивание перед окружающими своей "мужественности" часто является очень характерным признаком латентного гомосексуализма.

...Два весьма известных и влиятельных российских политика напряглись.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Другие анекдоты: