АНЕКДОТ ДНЯ САМЫЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот. Смех до слез.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Очень смешной еврейский анекдот из Одессы! Анекдот дня!

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Футболистам ЦСКА за победу в чемпионате России вручили золотые подковы.

Как жаль, что Путин увлекается хоккеем, а не футболом. Такую бы игру, как в "Ночной лиге", да перенести в нашу сборную по футболу. Да еще Шойгу с собой прихватил, на ворота.

Встречаются как-то два друга. За беседой один другому говорит:"Вот
построю туалет, назову его Дом-2 и отведу душу".

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Поломав зубы о Марьинку в ДНР немного погоревали и решили превратить поражение в победу. Оказывается они не постучали головой в стенку и отступили, совсем нет. Они героически удержали оборону во время наступления украинской армии. Просто фонтан креатива.

В Лондоне найден задушенным бывший заместитель директора "Аэрофлота" Николай Глушков.
Короче, хуй вам, а не чемпионат

Солдат освободителей и солдат поработителей легко поменять местами.
Зависит от того, как смотреть в глаза истории: глазами или жопой.

... без комментариев:
1995-й. Москва. Открылись офисы МММ.
2011-й. Эстония. Открылись офисы МММ...
:))

Волк поймал Красную Шапочку и привязал её к дереву.
-Серый Волк, ты хочешь меня распять ?
-Размечталась - раз пять ! Разика два хотя бы...

- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит…

Медведев: Все лидеры «Единой России» должны быть её членами.
- А сейчас они чьи члены ?

С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.

Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Прапорщик перед строем взвода:
- Товарищи солдаты, буду вас наказывать, забурели совсем! Держите руки в карманах, оплевали весь плац, материтесь где попало. В общем ведете себя как маленькие дети! ©

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Судя по тому, ЧТО и КАК в последнее время попёрло из нашей Государственной Дупы, слабительные в аптеках действительно крутые, рекламщики не врут!

Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Работая в Ленинграде кондуктором трамвая, шведка Анна Якобсон считает,
что они, шведы, по-прежнему собирают с русских дань.

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

- Сёма, какой ты знаешь очень ёбнутый сайт?
- Люся, это "Анекдот.Ру" - меня там модерас забанил и гоняется по всем обсуждениям и трёт, но присылать работы можно.
- Пусть яйца себе ототрёт как один пидор из Одёссы.
- Гыгы.
- А если я прокомментирую, ты же не пидор, обсуждения открываешь?
- Придётся с мобильного заходить чтобы тебе ответить. Впрочем, лучше тебе так ответить, ну вот как сейчас.
- Сёма, какого хера ты там делаешь тогда??
- Люся, это сайт моральных мазохистов, там публикуется Леонид Хлыновский.
- Ой, бля, Сёма, мне плохо:(
- Люся! Люся!! Санитары!!!

Порошенко отметил, что будет учится у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным ТОЛЬКО английский...

- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч!
- Ну да....
- Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

- Меня?!.. В ад?!.. А черти-то в чём провинились?

Ой цветет Алина в поле у Кремля...

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Армянскому Радио задали вопрос:
- Что такое Сочинская Олимпиада для России?
- Спортивный пир во время финансовой чумы, ответило Радио...

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

Конец церемонии открытия олимпиады Сочи 2014!

Карта России, опутанная чёрными щупальцами трубопроводов, которые тянутся к большому жирному плешивому пауку!
И этот паук сосёт и сосёт из России её чёрную, голубую и красную кровушку!!!

Вот это было бы Зрелище!

Другие анекдоты: