АНЕКДОТ RU

Заходит Мариванна в класс и говорит:
— Ребята какие голоса вы слышали на ферме? Катя отвечает:
— Му-у-у!
—Хорошо! – говорит Мариванна.
— А что ты слышал Серёжа спрашивает Мариванна?
— Ку–ка–ре–кууу!
—Молодец! – говорит Мариванна.
— А что ты слышал Вовачка?–говорит Мариванна.
–Быстро, съебался с трактора блять!

Статья в СМИ :
"Бойцы ИГИЛ уже несколько месяцев не получали зарплату"
Комментарий :
"Автоматы выдали, и крутись как хочешь"

- Яше папа купил велосипед. Он ездит на нём как молния!
- Что, тык быстро?!
- Не-е, таким зигзугом

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Взяли в магазин нового продавца - консультанта. Выручки в 10 раз подскочили!! Ну Босс решил посмотреть, как же это ему удаётся. Стоит из за угла смотрит, а тот.
-...а к этому крючку есть прекрасная Японская леска!!
- ну давайте
- Да, но вот ещё суперудилище - любую рыбу выдержит!!
- Да! Беру!!
- Да, но вам скорее всего ещё понадобится и палатка, вдруг дождь?!?!
- Точно! Беру...
Закончилось тем, что все покупки погрузили в свежепроданный джип с трейлером.
Ну шеф зовёт продавца. Молодец! С крючка начал, а продал....
-Да не с крючка я начал... Он сказал, что у жены критические дни и нужны прокладки, а я ему - Да какая жена! Сходи лучше на рыбалку!!

Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

uchitelnica sprashivayet chto vi delayete kajdiy den petya vstayot i
qovorit to chto vi sosyote kajdiy den uchitelnica qovorit vstan i viydi
otsyuda neqodyay uchenik qovorit chupa chups i chto takoqo

4 Марта 2012 года состоятся выборы Путина Российской федерации

Самый лучший подарок президенту к 60-летию - поздравительный адрес с 75-летием 37-го года.

От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Желаешь лучшей жизни для себя и своей семьи - выбери 4 марта новые
слагаемые твоего успеха!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

Педорасы возмущены фотовыставкой которую проводят педофилы

У Вашего холодильника закончилась лицензия на антивирус? Кончай жрать, иди работать!

Учительница спрашивает школьника:"Молишься ли ты перед едой Джонни?".Джонни:"Нет, моя мама хорошо готовит".

Допинг-проба, взятая у колумбийского марафонца, выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Смотрю на Израиль и понимаю, какой прекрасной страной могла быть Россия, если б народ в ней не пьянствовал.

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

Новости Чечни. Ночью правительство сдало ЕГЭ! Результат засчитан в щуках Путина!

После первой романтической ночи вместе.
Он: Было круто, ты просто супер. Давай я ещё бонусом в магазин сгоняю, вкусняшку тебе какую-нибудь куплю. Может, рафаэллок?
Она: Было бы здорово!
Он: А сколько купить?
Она (кокетливо): Купи столько, сколько раз тебе было хорошо.
В магазине перед витриной он подумал-подумал и говорит:
"Мне, пожалуйста, 4 рафаэлло, 2 чупа-чупса и одну шоколадку".

Слесарь Вася говорит о Путине: Он же наш мужик. И на «Ладе» гоняет и пиво любит и евреев богатых всех повыгонял. А то, что у нас завод стоит и год зарплату не платят – разве ж он виноват ?

- Изя, что у нас все анекдоты об одесситах? Давай о москвичах, например.
- Хорошо, Сёма. Слушай. Встречаются два коренных москвича - Равшан и Джамшут...

В бизнес-школе для собак изучают лизинг, грызинг и кусалтинг.

Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

В США пенсионерам перестали виагру бесплатно давать – потому что за «бесом в ребро» следовал инфаркт.

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Каждому сотруднику ФСБ, чтобы выполнить план раскрываемости на работе, приходится стучать на самого себя.

Другие анекдоты: