ЧЕРНЫЙ АНЕКДОТ ЮМОР

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.

Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу в день его 65-летия и в связи
с огромным вкладом в развал российской космонавтики присвоено звание
почетного доктора Московского государственного университета имени
Ломоносова. Для освобеждения места под религиозные аудитории из главного
корпуса изгоняются проживающие там аспиранты и профессора.

Заголовок статьи: "Голубев об оформлении Ростова к ЧМ-2018: «Поставили трёх Забивак и всё. Работы просто ноль»".Я сначала увидел только цитату и подумал, что это кто-то о высказался о нашей сборной.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

"США не верят в подготовку Украиной терактов в Крыму" СМИ. Подумаешь... Я ,так вообще,не верю,что у них там было 11 сентября!

- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро – надо ему насолить.

Да, в этот июнь лыжи у печки уже больше не стоят.

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами

Странная дипема : почему женщины любят лысых мужчин, а мужчины недолюбливают лысых женщин ?

Сразу после землятрясения в долине Напа в Калифорнии были задержаны 10 российских солдат.

Обама Путину:
-От твоей внешней политики у меня уже голова кружится.
-Это потому, что я тебя на хую вертел.

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

Чтобы один россиянин мог отдохнуть на солнечных пляжах Вьетнама, 20 вьетнамцев должны въёбывать по 20 часов в сутки на подпольной фабрике в Биберево...

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

Студент сидит в общаге и пишет на листе: "Господи, пошли мне 10 тысяч рублей, а то я уже неделю не ел!" Потом сделал из листа самолетик и пустил в окно. А напротив общаги стояло здание милиции. Самолетик влетел в окно начальника. Тот прочитал письмо, жалко ему стало студента , посмотрел у себя в кармане, а там 8 тысяч. Вызвал 2 сержантов, дал им деньги и сказал отнести студенту. На следующий день пришел на работу, смотрит, на столе еще один самолетик. Развернул, а там студент пишет: " Спасибо Господи за помощь! Только просьба, в следующий раз сам деньги давай, а то вчера через ментов передал, а они 2 тысячи скрысили !"

- Ты верующий?
- Я!

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

-хуйло скоро станет меньше мишки гамми.
-Это почему?
-Сначала его нагнули в Китае, потом - в Турции, теперь ждем, когда нагнут в пидерашке.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

За имперскую паранойю «вождя» придётся заплатить каждому россиянину…

-Пишут, что погрешность у ИСКАНДЕРОВ - 30 метров.
-Ну, да.Как раз чтобы в Обаму не попасть, а взять в качестве заложника.

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

Я возмущен! Возмущен ленью и бездействием депутатов Госдумы! В стране еще столько всего разрешенного, а ведь некоторые из них даже не переизберутся!!!

Другие анекдоты: