АНЕКДОТ ГЕННАДИЙ СМОТРИ КАКОГО КРОКОДИЛА

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Анекдот про секс пьяного майора и крокодила

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Геннадий смотри какого кракодила мы будем ип..ать... Ржака, мегаржач, смотреть до конца.

Анекдот про мужской ч... (Крокодил)

Анекдот про хозяйство от деда

Девчонка жгет анекдот

Анекдот про крокодила

Допрос товарища выебавшего козу

Анекдот про зайца (Крокодил)

Ылон Макс спрашивает блондинку:"Твои родители не спутники, а то откуда у них такой хороший вайфай? "
Блондинка отвечает:"Чтобы ноги не разЪезжались"

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

Нобелевская премия мира Евросоюзу. Германии, Италии, развязавшим вторую мировую войну? Нобелевским комитет весь мир фекалиями измазал. Плюнул на каждую могилу погибших в войнах на планете Земля. Назвал Бога и Аллаха быдлом. Вы все дерьмо в глазах Бога и Аллаха, люди.
За что вы нас так?

– Почему дочери Путина не ходят на выборы?
– Родителей не выбирают.

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

- Сереж, я толстая?
- Да нет...
- Что? Что ты бубнишь? Громче говори!
- Да нет!
- Что значит "да, нет"?
- Да нет, не толстая!
- Понятно. Толстая. Вот же сволочь!

Самые честные логотипы в России у двух компаний:
Ростелеком-эмблема какашки и связь говно.
А РЖД те сразу PID и голову ломать не надо кто они.

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

-Что, хохлы - на доисторических "окурках" летаете, загазовываете воздух допотопными "Победами", население на грани вымирания, нищета? Но зато КРЫМВАШ!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

- Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.

- Моя может, но хочет примерно раз в год... Если бы за каждый минет я
откладывал по тысяче баксов, то до сих пор не накопил бы жене даже на
"Матиз"...

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

Ветеринар приходит на приём к терапевту.
- На что жалуетесь?
- Ну, коллега, так каждый может!

Японский посол:
- Хоцукаки!
А. А. Громыко:
- Только не на наших островах...

После секса молдованин отворачивается к стенке и штукатурит

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Выборы прошли штатно. Всем было похер.

Сейчас во сне модно руководить своим сном, вот я и доруководился блин.

Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

Невеста была в подвенечных брюках.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Путин звонит Рабиновичу:
– Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в пять раз хуже пессимистического.

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

В современных колбасах состав мяса произвольный, лишь состав соевого белка стабильный.

Другие анекдоты: