ПЕРЕДАЧА АНЕКДОТЫ АКТЕРЫ

Анекдоты - Выпуск 3

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдоты - Выпуск 1

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты от Звезд #1

Актеры Дюжев, Паль, Бурунов и другие рассказывают анекдоты

Счастливый конец 25

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Вадим Галыгин - страшный суд для олигарха. Анекдот Шоу.

Агитационные материалы я стелю в птичьи клетки, и попугаи выражают свое просвещенное мнение относительно кандидатов в президенты.

С чем сравнима мощь ВСУ Украины? С дивизией Грициана Таврического.

Гуляя по небольшому городку, приезжий разговорился с местными антикварными бабушками. Пошутил с грустью в голосе:

- У вас тут такая разруха, что можно фильмы про войну без декораций снимать…

На что самая винтажная из старушек ответила:

- Да нет, когда немцы-то уходили — получше было.

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

Если Путину надо сто-то сказать, а дипломатический этикет не позволяет, то он использует Жириновского.
Если Обаме надо что-то сказать, а дипломатический этикет не позволяет, то он использует Канаду.
Если Европе надо что-то сказать, а дипломатический этикет не позволяет, то они используют хохлов.

Дряхлость - это когда уже не можешь замести в совок песок, который из тебя высыпается.

Кремль назвал обычной ротацией отставку главы управления СКР по Чечне. Значит действительно чем-то мешал.
А вот если Кремль не комментирует ничего, тогда это и является обычной ротацией.

Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!

Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

Пескоw веско:
- Не надо-на демонизировать Россию-на!... Аа-а-ааа, демоны!!! Чур меня, изыди Сатана!.. Ой, так это вы Владимир Владимирович, а я вас испугался...

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

В связи с предложением Сергея Ильиных «сжигать на костре» тех, кто
критикует «Единую Россию», партия переименовывается в "партию
инквизиторов"

Анекдот не мой Он уже был тут в 2002 году, но по теме.

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

Почему-то, когда токарь выточит бракованную деталь, его или штрафуют, или дают пинка под зад. Ведь он тоже может сказать: «Я так вижу, так чувствую эту железяку! Она меня волнует именно такой!» А вот наши твогцы настаивают на полной свободе своего твогчества. Но почему-то твогить хотят всенепгеменно за госсчет…

Опытный риэлтор сначала ведёт потенциальных покупателей в плохую квартиру с завышенной ценой, а лишь потом отправляется с ними в ту квартиру, которую подыскал специально для них. На фоне первой квартиры вторая кажется идеальным выбором и несомненной удачей.

Отец пытается объяснить Вовочке, откуда берутся дети. Рассказывал о капусте и аистах. Вовочка слушал, а потом сказал:
- Папа, присядь. Сейчас я тебе расскажу про половое размножение.

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что мужчины при первой встрече
смотрят женщинам не на грудь, а в глаза.
-Да, падруга, наверно пытаются
разглядеть есть ли в них сострадание!

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".

Штирлиц проснулся в собачий холод с жуткого бодуна и увидел дергающееся существо с ослиными ушами и кобыльим хвостом. "Белочка",- подумал Штирлиц. "Кому похмелье, кому утренник",- подумала первоклассница.

Как бухгалтеру мне очень нравятся некроманты и их стремление к балансу.

Мы как-то забыли, что и государства делятся по весовым-бюджетным категориям – бодаться надо с равновеликими.

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
— Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет, это — не моя жена!

Жирик пообещал боевикам на Донбассе необходимую помощь - очередная партия цинковых гробов будет направлена "ополченцам" в ближайшее время.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений.
Оскорблять буду только я.

В России каждый демократ может быть Президентом, только Президентом и
никем другим, кроме Президента.

Помните тот анекдот, где американцы постоянно удивлялись восклицаниям русскоязычных програмистов - твой кролик написал? Так вот - после выборов в украинскую раду, програмисты стали иметь в виду действительно кролика.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

Представляю лицо Януковича, когда он ночью в полной темноте по своему дворцу искал золотой батон

В кремлевском туалете стоят подле золоченных писсуаров Путин и Медведев, справляют малую нужду, потрясывая пипетками. Заходит Ксения Собчак на шпильках, вальяжно пристраивается между ними, задирает юбку, спускает колготки, трусики, вынимает тридцатисантиметровый аппарат. Медведев и Путин изумленно переглядываясь:
- Ёоу! Видел бы папа, что за кошмар он оставил после себя!
Ксения Анатольевна запускает керхероподобный фонтан:
- Это вы о себе?
© konde13

Другие анекдоты: