АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ 5 6 ЛЕТ

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Постарайся не рассмеяться - Самые Смешные дети 2017

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Анекдоты - про Вовочку

Сколько грибов в третьем бочонке?

Шутки и приколы с котами

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Поторопились наши футболисты из Бразилии вернуться. Нынче их бы встречали как победителей.
piton1959

Для людей, склонных к экстриму, налажен выпуск дырявых зонтиков. Которые в дождливую погоду создадут возможность промокнуть и заболеть.

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

Минфин займет у населения 20-30 миллиардов рублей...
Это не выход! Предлагаю как действенные меры:
1. Отменить бесплатный проезд для пенсионеров.
2. Отменить пенсии для пенсионеров, уже находящихся на пенсии.
3. Повысить пенсионный возраст для военных пенсионеров до 75 лет (ведь высокие чины в армии находятся как раз в возрасте 80-ти, 85-ти лет и уходить на пенсию не стремятся)
4. Обложить налогом всех детей в семьях в возрасте до 18 лет.
5. Ввести налог на меховые и кожаные изделия (брать его ежегодно).
6. Ввести налог для пешеходов - почему они налог не платят, а автомобилисты платят?
7. Поднять подоходный налог - чем зарплата больше, тем процент налога выше.
8. Ввести плату за посещение врачей (Скажем НЕТ очередям в поликлинниках!!!)
....
И дела сразу же пойдут на поправку...

Купите феррари энцо и получите четверть мили хорошего асфальта в подарок.

"Феррари" и "Жигули" - в пробке все равны.

Недалекое будущее...
"когда мы были молоды мы все носили бороды и чушь прекрасную несли"
Из мемуаров одного из основателей ИГИЛ.

Полку прибить – можно и соседа пригласить.
А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

Стать врачом в бендеровских схронах Родины нашей - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.

- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных.
Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.

Черти-что эта Википедия, то третий том "Мертвых душ" Гоголя, то путают Джеймса Олдриджа с Ричардом Олдингтоном, то таблица умножения Менделеева.

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

Долго думал над словами министра Голодец "Экономика не растёт, потому что россияне мало тратят". Нашёл единственный выход из этой ситуации - начал печатать свои деньги, похожие на билеты Госбанка.

Прикольненько:
Яценюк выступает на Майдане:
- Мы согласились на требования Международного валютного фонда ивынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его
клики Украины?
- Будем работать в две смены!, - голос из толпы.
- Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми
таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!
- Будем работать в три смены...- тот же голос.
- А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ
- Будем работать круглосуточно!
Удивленный Сеня:
- Прошу пан! Выходите на сцену!
Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?
- В крематории...

- Привет, Оля! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи
ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление, Лена?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

Интересно, чем заправляют свои постели работники бензоколонки?

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Другие анекдоты: