СОВРЕМЕННЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - Выпуск 1

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Я бы с удовольствием воровал, но ничего подходящего у меня под рукой нет.
© Александр Ширвиндт

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

Маршрутка. Дядя-водитель - лихач. Его зовут Антон. Он часто слышит рифмы к своему имени.

- Да, мужик, плаваешь ты как говно в проруби.
- Попрошу не оскорблять мои религиозные чувства!

Саакашвили маленькой речкой затопил пол-Тбилиси, а в Одессе у него море....

Жители села Кукушкино всетаки поймали чупакабру ворующую кур уже три месяца из местных частных дворов. Чупакабра клянется, что она простая женщина просто без передних зубов и по утерянному паспорту она всеголиш Елена Васильевна Чупакаброва, урожденная Кузнецова.

Если вам ночью не спится-Ваше призвание Сторож или Вор.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, муж, который приходит домой не вовремя

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

Шлюху спрашивают
- Как ты узнала, что он шпион?
- Под залупой прочла.

Российский народ может бесконечно смотреть на 4 вещи:
1. Как тает их пенсия.
2. Как исчезают бесплатные медицина и образование
3. Как исчезают выборы
4. Как растет рейтинг Путина

Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

ЕСЛИ даже «Электросилу» и «АвтоВАЗ» иностранцам продали – что ещё в России российским осталось.

Временным исполняющим обязанности первой леди назначен Сергей Шойгу.

Навальный: Якунин -вор!

Рабочий Трапезников: Я на каникулах, мне похер...

Н: Якунин - вор, вот схемы...

Т: Я не работник РЖД, мне похер!

Н: Якунин ворует у всех в том числе и у рабочих...

Т: Я от другой области избирался, мне похер...

Не доходят только те письма, которые не пишут.

Технологии наши так поднялись, что нефть перерабатывать в бензин за
границей стало дешевле.

история повторяется.
министр обороны Украины обещал через 10 месяцев пройти парадом в Севастополе.
помнится кто то в 41-м тоже обещал пройти парадом по красной площади. и ведь сдержал слово - в 44-м прошел таки парадом, правда в колонне военнопленных.

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

За гонки на "Геликах" - лишить работы "папу".
Тогда "сынка" он "посадит" сам - лично, быстро, всерьёз и надолго...

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))

Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

-Клиент, я в сотый раз повторяю вам: это АПТЕКА! Тут нет вареников!
-Ну ладно, ладно... А сметана?

Слоны прекрасно перетаскивают бревна.Так,по подсчетам специалистов,один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Судя по тем изображениям голых женщин,
что рисуют в компьютерных играх програмисты,
настоящих голых женщин они никогда не видели

RE: Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...
Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!
Русский:
- Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
- Да вроде были...
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и должно быть?

Вы всё ещё верите в байку, шо все наши соотечетсвенники - русские?

Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Другие анекдоты: