ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдот про два путя

анекдот вальщик.3gp

14 Игорь Маменко Анекдоты

Заминированный тапок | Белая горячка

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Нагиев - пенсии, Голос, стихотворение в Кремле / вДудь

Анекдот: не в роте во рту

Улицу Героев Труда переименовали в проспект Бездельников и перекрыли для
проезда кортежа.

Пидераша заявила, что никакие танки не пересекали украино-российскую границу. Это просто у «КАМАЗОВ» тюнинг такой.

Если долго сидеть на берегу реки, то по ней проплывёт труп твоего врага...
Ведь враг тоже сидит на берегу реки. Кто-то из вас точно умрёт первым.

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, мне уже три недели снится, как моя теща приезжает ко мне верхом на крокодиле, чтобы меня съесть!
- Правда?
- Да, доктор! Эти желтые глаза, эта морщинистая кожа, эти острые зубы…
- Бррр, какой ужас!
- Подождите, доктор, я вам еще крокодила не описал!

«Не ту страну назвали Гондурасом» - теперь не актуально. Сейчас Гондурас превосходит Пидерашу! По результатам обнародованного рейтинга по индексу “хороших стран” (The Good Country Index) Гондурас на 94 месте, Пидераша – на 95. План Хуйла преобразования Пидераши в действии.

А: алло, Ваши габариты?
Б: Вы будете меня тащить?

Владимир Путин предложил экономистам снизить годовую инфляцию до однозначных цифр.
В ответ экономисты предложили Путину писать числа от 10 до 20 одним знаком.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Коган, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
- С Вас 100$ - заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
- Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиреете тут когда мы приезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!!
А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету?
- Как что! Дикобразов выращиваем.

«Не меняйте, девки, статус»

-Василий Иваныч, ты за СПС или за Единую Россию?

-А Путин за кого?

— Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на «»ты»»!!!
— Что, прям сразу???!!!
— Да!! Он сразу мне сказал: «»Да пошла ты!»»

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

ШОУ-БИЗНЕС
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Что нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да, Дом, квартиру, машину.

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лоб!

Надеясь помни, твоя надежда сама надеется на тебя.

RE: Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

Весь мир живёт одинаково, дыбил...

Подходит рыбак к речке,а там бабка вилы полощет,он и спрашивает:-Ты что бабка вилами на воде пишешь? -Да мою я их,мою,а народ про меня чёрте что друг другу рассказывает.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

школа для "особо одаренных детишек", клас в котором учится Вововчка.пришел момент определить кого можно выпускать а кого еще нет, комиссия задает вопрос:
- сколько будет 2+2?
Машенька
- сто милионнов.
вывод - остается еще.
Андрюшенька
- вторник
остается еще.
Вовочка
- 4.
- Вовочка, как ты догадался?
- да это же элементарно - сто милионнов минус вторник.

Периста́льтика. В 9 и в 12 ...

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.

CEO-шники грызут ногти, курят не переставая, и пьют водку до потери сознания - глядя на рейтинг сайта со списком запрещённых сайтов.

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

-Пьёшь дешёвую водку,что,на хорошую денег не хватает?,-спрашивает мужик соседа.-Да нет,хватает,просто водка не роскошь,а средство употребления!

Может, хрен с этим восстановлением флага? Хоккеистам же попёрло!

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.

Объявление.
На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.

Другие анекдоты: