УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ )) ПОДБОРКА РЖАЧНЫХ АНЕКДОТОВ))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Прикольный анекдот за ЗАПРЕТ | Угарные анекдоты от Пошлого

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада весь в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел, Леночка?!
- Подружка Оля!
- За что?
- Она сказала, что свекрух еще в детстве убивать надо!

Американские межпланетные станции жадно ищут в космосе жизнь, что бы потом прилететь туда и всех замочить.

Оказывается, самая нелюбимая песня у пожарников: «Гори, гори ясно, чтобы не погасло!» Олег Бутаев

Встал, позавтракал, стемнело.

Если вы думаете, что в нашей стране толерантно относятся к любой религии, попробуйте на переполненной станции метро громко крикнуть "Аллах Акбар!!!"

Если позвонивший спрашивает вас: "А это кто", то, перед тем как ответить, попросите его задать вам ещё вопрос: "А это где?".

Поймал украинец золотую рыбку... Рыбка грустно посмотрела на украинца, молча достала катану и сделала себе харакири...

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.

А пошли вы все... в пусси.

- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...

Заповедь "Не возжелай..." была написана по просьбе очень слабеньких, ревнивых мужичков.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Прекрасно понимаю чувака, приехавшего к Путину из Усть-Залупаевска с плакатом "водоросли".
Он, может быть, с детства хотел узнать, что же делать с водорослями? Как решить проблему российских ламинарий и кукумарий?

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

Заседание ООН.
Вдруг, из под трибуны слышно жалобное мяуканье ...
Достают оттуда трех тощих котят ...
"Все в порядке! Это балтийские тигры!"

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли

Совковые времена. Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник - выпускник семинарии имени Ленина.

А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Hу что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

- Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Кто трезвее всех на свете?

Украинцы! Пишу вам из России. Сам я - тот еще сын. Поверьте, тут все не так однозначно. Многие реально против Путина. Мое имя слишком известно. Пока не пришло время открываться. Но вы там держитесь. Скоро Рашке копец. И хорошего вам настроения…

Другие анекдоты: