АНЕКДОТ ПРО КОРОВУ И РУСАЛКУ

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про русалку и трех братьев !

Анекдот про козу.

Анекдот про корову и братьев.

АНЕКДОТ 18+

Анекдот про очень длинный )))

Анекдот №20 Как корова сдохла

Анекдот про Виталика.

Котовский Муромский лес, корова, триллер

Анекдот про Васю.

СМС не воробей, вылетит - не поймаешь!

- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.

Медвепуты говорят пора кончать , пора кончать- постоянно
кончили (закончили)- никогда
вывод заниматься чем либо в их возрасте вредно для их цнееого здоровья

Пролетарии всех стран, не пролетайте!

Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

Считать других идиотами – приятно, себя – полезно.

Абрам рассказывает мужикам:
- Ну и вот, иду я мимо администрации, а там опять этот деятель пересекает тротуар и никого не пропускает! Я достаю фотоаппарат и давай снимать его! А что такого?! Я не боюсь этих дармоедов! Ну он, короче говоря, выскочил и давай мне угрожать! А мне-то что с того?! Я смелый мужик! Отправил я эти фотографии в нашу газету, и они напечатали про него материал!
- Абрам, ну и как, подействовало на него?
- А я-то откуда знаю?! Я там больше не хожу!

К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит:
- Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
- Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка...
- И что?
- Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.

Продам дом. Летняя кухня и огромный огород рядом с домом проходит вода газ центральная канализация гараж в центре.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не приставал в тёмном лесу к незнакомой девочке в красной шапочке!

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

Медведев сравнил назначение Саакашвили губернатором Одесской области с цирковым представлением. «Шапито-шоу продолжается. Нещасна Украина», - написал Айфоня на своей страничке в Twitterе. Димка, тандемом называется двухместный велосипед, и на нём выступают клоуны в цирке. Так что цирк это у нас! Нещасна Россия!
Читатели в комментариях написали, что "Медведева никуда даже селом руководить не возмут".

ЗАГАДКА
Имеет 2 уха, но не слышит?





(*дедушка)

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел,
понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

Самый большой анекдот- это то, что я на ваш портал ничего не отправлял.
Однако, от моего имени опубликован анекдот о Зюганове. Прошу снять этот
пасквиль или, по крайней мере, снять мою фамилию под текстом.
Надеюсь на понимание, чтобы не встречаться в суде.
С уважением, Иван Никитчук.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, милый, сбегай, пожалуйста, за бутылкой!
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так "пошёл вон, прорва ушастая!".

Объявление на борту самолета:
Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.

- ГДЕ КОТОВ!!! Тьфу, ты... где Медведев?
- ОН В ЦИТАДЕЛИ!!! Ну, то есть, в Кремле он, Владимир Владимирович...

Продаю эфиры, криптовалюты, койны, делаю массаж, и гадаю по картам Таро.

- Что-то я запутался с отравлением Скрипалей.
- А что непонятного. Новичка привезли в гречке. Скрипали ее сварили дома. Переложили в банку. Остатками измазали дверную ручку. Поехали в кафе. Там стали гречку есть. Тут случилось у них несварение желудка. Выхлопом потравило всех посетителей и полицейского, который стал принюхиваться. Вместо скорой помощи случайно вызвали службу химзащиты, а те по запаху сразу узнали новичка с которым работают каждый день.

RE: - Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?

- Та тебя ищу!

- А сало нашо сожрал?

- Та ото ж!



О, в украинский язык уже "сожрал" воткнули. Осталось воткнуть в него "красавчег".

Другие анекдоты: