СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Свежие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про женщин! (29.04.2018)

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Свежие анекдоты! Прикольные короткие анекдоты про женщин!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдоты про женщин!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! (22.07.2018)

Свежие анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! 09/03/2017

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про женщин! (08.03.2018)

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин! (09.02.2018)

Прихожу к своему другу:
-Вася, у меня есть офигенная бизнес-идея:
Давай будем продавать подшипник, который все будут крутить в руках, мы сделаем на этом миллионы!
Вася:
-ты ебнулся??
......
И с точки зрения здравого смысла Вася абсолютно прав
..........
Как?????

Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна сломать себе голову, чтобы выбрать костюм или платье. Мужику проще - надел любую юбку... и красавец:)

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Мы измывается над нашими горе-футболистами, поедающими наш тощий бюджет – но почему-то никто не требует прекращения их финансирования и перевода на хозрасчёт.

RE: Сидит Петька Параша, похмеляется... тут вбегает Сенька Яйценюх и орёт:
- Петр Алексеич - москали!!!
- Заходи, Сеня, сейчас маскироваться будем!!!
Наливает ему граненный стакан...
- Пей Сеня.........
- Ну как - ты меня видишь?
- Вижу, Петр Алексеич!!!
Наливает ещё.......
Опять спрашивает:
- Сеня, ты меня видишь?
- Нет, Петр Алексеич!!!
- И я тебя нет!!!
Классно мы замаскировались....!

Аффтар жжет. В старом анекдоте поменять имена георев, а белых превратить в "москалей" - сильно!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

5 минут туда, 5 минут сюда.... Итого, 10 минут туда-сюда

Рыбачат двое рыбаков по соседству. У одного целый садок рыбы! Второй с утра ни одной поклевки не видел. Не выдерживает и спрашивает у первого: - Мужик, открой секрет, почему у тебя так рыба клюет!
- А я на прошлой неделе золотую рыбку поймал и загадал три желания! Первое, чтобы рыба всегда ловилась, второе чтобы деньги всегда в кармане были, и третье, чтобы с женой всегда одновременно кончали!
- Ну и как с женой - получается?
- А то! Щас, пока рыбачу, уже два раза кончил!

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...

звонок в дверь...

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!

Диалог двух выехавших на ПМЖ пенсионеров на Брайтоне:
-При Сталине было как в пятидесятнической церкови Львова!
-?
-Один распоряжается, остальные сидят.

Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу - ебут коня...

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Советоваться это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.

В Америке больше нет мужиков. Все они переехали в Россию или сидят в тюрьме, за то, что лет 20 назад случайно провели рукой по толстой заднице американской женщины.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Для повышения эффективности арбитражного судопроизводства и скорости арбитражных разбирательств надо просто проводить перед каждой такой тяжбой официальный аукцион между сторонами на положительное решение суда.

- А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?
- Очень просто - у них скорость света очень маленькая. Видел как лучи летают?

-Чем сейчас занимаешься?
-Недвижимостью.
-А конкретнее?
-Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

Лень легче преодолевать с трудом.

Замечено, что свое «мужское достоинство» наше правительство
наиболее эффективно демонстрирует в кризисных ситуациях. Чем
ниже опускается рубль и жизненный уровень народа, тем чаще и
злее оно начинает насиловать свой народ …
Акындрын – 15.12.2014

В Германии в продаже появились квадратные колеса. Берут эмигрировавшие россияне, ностальгирующие по ощущениям от родных дорог.

Цитаты нужны, только чтобы заставить болванов делать то, что нужно тебе (с) я

Верховная Рада 328-ю голосами приняла закон о том, чтобы Тимошенко немедленно выздоровела. И не встававшая несколько месяцев с больничной койки узница нашла в себе силы его выполнить. В тот же день она покинула харьковскую больницу и прибыла в Киев живее всех живых.

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом.
Тогда наши граждане будут соблюдать правила. (Гоблин)

Вот смотрю я на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т.д., и любуюсь на них: то ли они от природы придурковаты, то ли это с опытом пришло...

вчера увидел курящего полицейского, подошел к нему и сказал, что он оборотень в погонах, он ответил ненормативной лексикой. ну точно оборотень!!!

Муж звонит жене из командировки:
- С днём рождения, любимая!
- Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить!
- Желаю тебе здоровья!
- С таким мужиком оно только убавляется!
- Денег побольше!
- Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше!
- Ну вот и поздравил, называется...
- Да ты ничего в этой жизни не можешь!

- Верховный суд Венесуэлы в среду признал конституционным указ президента страны, объявляющий чрезвычайное положение в экономике.
- А у нас в России, по-прежнему - всё порядке ...

В 20 лет: бицепсы.
В 40 лет: трицепсы.
В 80 лет: памперсы.

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту.
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.

В Пензе на помойке обнаружен замёрзший крокодил.

Не выдержал, бедняга, контрсанкций.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?


- Вот еще скоро доллар рухнет...
- Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

Другие анекдоты: