АНЕКДОТЫ ПРО ВИАГРУ

Анекдот, Виагра

Супер анекдот про Виагру. Смех. Юмор. Ржачь. Смотреть всем.

Анекдот про Виагру

Анекдот про виагру

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин. Виагра

Четкий анекдот про ВИАГРУ! ( от подписчика Синичко Синицына. )

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин Виагра

Анекдот Грузин и виагра

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

анекдоты про виагру

Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
© konde13

В ленинградском зоопарке. (Н)астенька:
- Мама! Давай купим слона!
(Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить?
Н: -Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается"!

- Владимир Владимирович, нужны волонтеры, чтобы занимались агитацией в вашу пользу!
- Хорошо, а сколько надо?
- Тысяч 10.
- Найдем...

Клинтон, вице-президент США. Сколько стран раздавила твоя страна? Не
помню. Твоя страна - самая страшная для всех - в мире. И каждый раз,
когда вы топчите, Афганистан, потом Ирак, потом Ливию, везде шепчут -
пронесло, не нас, и со страхом - кто следующий? Вы стали ДЬЯВОЛОМ,
НЕСУЩИМ ВОЙНУ СМЕРТЬ И РАЗОРЕНИЕ. Так в чем анекдот? В том, что вы самая
демократическая страна в МИРЕ!

РЕ: Встречаются два старых школьных приятеля, один-нищий медалист с характеристикой "зразкова повединка", другой-
хулиган и двоечник "новый русский".
Медалист: "как же ты так поднялся. Ведь я отличником был, окончил школу с медалью, а ты даже
таблицы умножения не знал?!"
Двоечник: "Надо уметь вертеться. Вот я,например,покупаю товар за 2 тысячи рублей, а продаю за 4. Вот на эти 2% и живу!"

- Сара, ты знаешь, кто потопил "Титаник"?
- Ну?
- В газетах пишут, что айсберг.
- Так я и знала, что обвинят кого-то из наших!

А если подумать, то Трампа назначил человек, который командует свалкой в Балашихе.

Решили конкуренты извести чиновника, принесли на него компромат Путину и
говорят:
- Так и так, Владимир Владимирович, такой-то - жулик и вор.
- Гм. Ну и что что жулик и вор. Зато человек надежный. Да и кто без
греха?
Ничего не добившись, решили они проконсультироватся с более старым и
опытным политиком и попросить совета. На следующий день приходят они
снова к Путину:
- Так мол и так, Владимир Владимирович, ТАКОЙ-ТО, КОГДА ВАМ ЖОПУ ПЕРЕД
НАЗНАЧЕНИЕМ ЛИЗАЛ, ТО ОДЕВАЛ НА ЯЗЫК ЛАТЕКСНУЮ ПРОКЛАДКУ!

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

Герасим на пальцах показал барыне:
- Повесьте мне на х*й фонарик, тогда я и ночью смогу работать...

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

Не пожелай жены ближнего своего всуе.
Генрик Сенкевич

Украинская собака переходит границу в Россию.
Пограничники поймалии спрашивают: Куда, зачем, почему?
а пёс такой жалкий худой .
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку,
когда она переходит границу из России.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: есть будка и еда, а вот лаять вообще нельзя.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

Когда Вы видите на русском фейсбуке кнопку:
"посмотреть всех"
- Вы о том же, что и я думаете? :))

Объявление в школе:

«Сегодня состоится педсовет на тему:

«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
- А в чём секрет успеха?
- Он своим топором играл...

Сидят два хохла, обсуждают перспективы вступления в Таможенный Союз. Один другому говорит:
- Вот, например, белорусы. Вступили в ТС - и ничего!
- Ну и мы вступим - и у нас ничего не будет.

В переписке хотел задать вопрос на непонятное предложение и не смотря на монитор хотел написать слово "chto?" оказывается раскладка была русская и получилось спросил "срещ?"

Заголовок в главной деловой газете России образца 204. года "КоммерсантЪ
Дзыбао" :
"Абрамович встретил юбилей в тесном кругу своих денег."

Всем бал хорош, но очень - голожопый.

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
- Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
- Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
- Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

-Какие мужчины при встрече предпочитают не жать руки,а целоваться?
-А,ну эти...
-Нет,священники.

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не сожрали!!!

В графе "национальность" писал: "Таки да"

milye kasahstanzy svyasisty ostanovite etot durdom. Tut v Germanii pytajutsya otremontirovaty kakoj-to proekt mezhdu Ukrainoj, Kasahstanom, ...

Eto ocheny slozhno potomu chto eto ne Ukraina i ne Kasahstan. Ya davno ne rabotaju v Ukraine, zhivu v Germanii. Vtoraya uchastniza etogo proekta tozhe uvolilasy i uehala is Ukrainy.



Adresa tretyego uchastnika u menya net poprobovala najti v Internet, no ne nashla

- Говорят, что у меня мамины глаза, папин нос, а вот фигура бабушкина
- Я думаю, ты Франкенштейн.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

В магазине деликатесов продавец спрашивает посетителя:
- Господин, что вас интересует?
- Я только посмотреть.
- А ну, вали отсюда, нищеброд.

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

"По данным источников, национальные сборные европейских и южноамериканских стран разрабатывают план бойкота Чемпионата Мира по футболу в России". Никогда ещё звание чемпиона мира по футболу не было к нам так близко! А вы не верили в бывшего главу Российского Футбольного Союза Фурсенко, который обещал сделать Россию чемпионом на домашнем чемпионате. Вот вам и теория заговора...

В Думу внесено предложение приравнять возраст выхода на пенсию к курсу доллара.
На сегодняшний день пока 70, а там посмотрим!

Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.

Другие анекдоты: