АНЕКДОТЫ ПРО БИЗНЕС

Анекдот про бизнес

Анекдот про БИЗНЕС В ИНТЕРНЕТЕ

Анекдот про бизнес-зайца, анекдоты о продажах

Еврейские анекдоты. Дмитрий Райтер. Еврейский юмор и бизнес.

Ржачные еврейские анекдоты из Одессы про деньги и бизнес!

анекдоты про бизнес топ 10

Анекдоты - О русском бизнесе

Осторожно МАТ! Лучший АНЕКДОТ про Бизнес. Строго +18. Лучший матерный анекдот про бизнес

Харламов рассказывает анекдот

топ 10 анекдоты про бизнес

Заходят как-то в бар Саакашвили, этот господин и ранее судимый персонаж, а бармен такой: "Привет, Лёш!"

Отдельные случайные успехи нЕзалЕжной не могут затемнить блестящих свидомых провалов!

Как строится забор? Сперва пишутся 3 буквы, а потом к ним прибиваются доски

Донецкие пишут:

Бандеровец обыкновенный (Ordinarius Banderovets) - вид рода Люди. Царство Патриотов.
Легко владеет украинским, русским и др. языками. В природе обитают по всей Украине. Любят свою Украину, преданы своему народу, готовы на жертвы и подвиги во имя интересов своей Родины.

Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?

Когда Сталину показали самоль Ил-28, вертолёт Ми-1 и "машину" Победу ГАЗ М-20, отец русского народа воскликнул:

-Чтоб я этого бандеровского хлама в Москве не видел!

И не поспоришь...

Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!

Полезность прямо пропорциональна противности. Бакуткин

Теперь это исторический факт, но все равно по сути- анекдот.
Некоторое время назал инопресса обвиняла Россию в гонениях на голубых и прочих пидоров, жители России считали обратное, показывая в качестве примера на Госдуму и прочую власть и обьясняя что мало где кроме как у нас они руководят государством... К единому мнению стороны так и не пришли, спор продолжается- недавно извращенцам вроде запретили водить автомашины, но по Москве, например, мигалок все равно катается более чем достаточно, вплоть до поездок по магазинам...
Теперь читаем сегодняшние новости:
"Впервые в истории Госдумы поженились депутаты из разных партий"

Ну и кто был прав?

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

2000 год. Разбился МиГ-15 1951 года выпуска ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.

Выбор - личное дело каждого. Вот, к примеру, когда вы завтракаете, из чего вы выбираете? Практика показывает, что большинство выбирает из холодильника.

У неё были i-phone i-pad и i-pod и родила она i-плод.

По телефону:
- Милый нам поручили украсить офис к новогоднему корпоративу, а мне надо нарисовать огненную обезьяну. Может быть нарисовать ее с бутылкой бензина и спичками?
- Нарисуй обезьяну в красненькой машинке и с гранатой! ©

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Зашел на сайт онф.рф.
Красивый сайт, торгуют очень красивыми букетами.
Даже жалко их...

Каждый человек может стать президентом, говорил Путин идя на пятый срок.

А я б стал нахуй министром культуры!
Бля буду, жопой чувствую – это моё!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

* - Будет ли в России оттепель ? – спросили иностранные журналисты Путина.
- Ха ! Но за окном – то – лето ! – ответил ВВП.
- Оттепель не планируется. – как один записали все журналисты.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

В халяльных ветчине и сосисках в Москве обнаружены следы свинины. Как ни старались эксперты после этого найти следы свинины или хотя бы говядины в обычных сосисках - им это не удалось!!!

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.

Другие анекдоты: