АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ ПОБЕДИТЕЛЬНИЦУ ОЛИМПИАДЫ ПО ХИМИИ

13.09.2018 Норкин. "Журналисты берут интервью у девочки"

- Из кого состоит служба наркоконтроля?
- Из сотрудников травохранительных органов.

По произведениям Жванецкого М. М.:
- Детский сад, школа, техникум, грузчик, зав. складом, зав. базой, директор, налоги - суд.
- Детский сад, школа, институт, аспирантура, инженер, технический директор, директор завода, налоги - суд.
- Детский сад, школа, институт, учитель, завуч, директор, закупки - суд.
- Детский сад, школа, ПТУ, слесарь, мастер, зав. цехом, "мёртвые души" - суд.
- Детский сад, школа, консерватория, концерты, трава, порошок - суд.
- Детский сад, школа, военное училище, лейтенант, майор, оружие - суд.
- Детский сад школа, тунеядство, алкоголь, кража - суд.
- Детский сад, школа, мед. училище, школа милиции и т.д..............
Всё-таки родители не виноваты?

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке папиросы, полностью засовывает голову в окошко.

Дорогой Дедушка Мороз! А не мог бы ты мне положить под ёлочку список девочек, которые целый год плохо себя вели?

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

Президентом Бразилии принято решение о переименовании с 10 июля сборной команды Бразилии в "Сборную России", а Жулио Сезара - в Акинфеева

Смотри, говорит муж жене – это логотип ЧМ-2018.
Надо же, отвечает жена, у этого чмо такой же маленький, как у тебя.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

У Яндекса случился нервный тИЦ.

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

Жил исключительно своим умом и видимо поэтому был так беден.

Мужик по селениям бродит,

Коней на скаку тормозит,

В горящие избы заходит...

Наверно, он - трансвестит.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых —
всё развалят; назначь умных — всё растащат.

- Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

«Доходы от поставок нефти из контролируемых террористической группировки «Исламское государство» районов Сирии в Турцию стали причиной падения российского Су-24», - заявил вице-премьер России Рогозин. Какой дурак этого тупицу на такой пост поставил! Всем понятно, что это Россия бомбардировками пытается уничтожить нефтяных конкурентов.

Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!

Кто носит фирму «Adidas» и бреет морду бритвой «Shick», тому любая баба даст, а, может, даже и мужик.

Предлагаю всему интернет-сообществу начать присылать в память наших отцов и дедов
образцы военного фольклора: байки. анекдоты, поговорки ,пословицы и афоризмы тех
страшных и героических годов. Вот мой пример из детства. Отец подбрасывает и я уже
на колене у отца. В ушах - команда:
Антилерия!!! Чаво?.. Огонь!!! Чичас...

Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.

Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.

Роман Павлюченко на год перешел в «Урал»
-"На его месте должен был быть я!" - воскликнул я!
-"Напьешься-будешь!" - парировала жена...
-"Сколько можно? Третий раз напиваюсь, а ничего не изменилось!!!"- в конец расстроился я...

Террорист Арсен Моторола уничтожен. Своими же подельниками по террористическому интернационалу. Таков печальный конец всех таких ублюдков на украинской земле

Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к
другу как гниды.

На радио:
- В преддверии 200 летнего юбилея победы в войне 1812 года мы берем интервью у участника событий, 240-летнего поручика Ржевского! Скажите, как вы действовали при Бородине?
- При Бородине Пал Палыче, я уже был на пенсии давно, а при Можайске в 1812 году: смотрю, наступают с криками о демократии, равенстве и братстве. Предлагают перейти на евро. Ну, я поглубже спрятал, потом обнажил и помёл...
- Неужели прям так достали Его и прямо с Ним бросились на французов?
- Нет. Его, как раз, я поглубже спрятал, а саблю обнажил...
- Ну, кого ж тогда вы прятали, дедушка Ржевский???...
- Кого-кого...Я ж и говорю: хранцузы наступали с криками о демократии и переходе на евро... Кошелек и спрятал...

Россия будет бойкотировать Евровидение и не будет показывать. Слава Украине! Героям Слава!

Наши хоккеисты освоили новую тактику, она называется-тактичность по отношению к сопернику.

Сексуальная революция перешла в стадию сексуального террора

В Министерстве культуры Мордовии (перевод с французского):
- Мсье! Начнем с главного: культура начинается с культуры питания. Каждый культурный человек, прежде чем сесть за рояль, написать книгу или снять фильм, должен правильно питаться. Я научу вас. Берем дюжину лягушек средней упитанности....

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

В связи с последними событиями в Киеве скро лозунг "Донбасс это Украина!" Заменит лозунг "Украина это Донбасс!"

Ты талантлив? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Другие анекдоты: