АНЕКДОТЫ НЕТ СВЕЖИЕ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты! Прикольные короткие анекдоты про женщин!

анекдоты самые свежие

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот от Лукашенко ))

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Работникам „Почты России“ раздали „нацистскую“ униформу. Подрастающее поколение будет думать, что „17 мгновений весны“ — фильм про почтальонов

Лучше поздно, чем никому!

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа...". И следом - еще один раскат...

- Дедушка, моя бабушка еврейка?
- Еврейка, внучек.
- А мама еврейка?
- Конечно, еврейка.
- А папа еврей?
- Еще тот еврей, внучек.
- А ты еврей, дедушка?
- Таки уже да, внучек.

Недавний диалог в Кремле:
- Владимир Владимирович, может, все-таки, ввести войска?
- Негуманно...
- Может, тогда, отключить Украину от энергоресурсов?
- Тоже негуманно...
- Может, отдать им Надю?
- Да что же я, совсем изверг?! Хотя...

- А почему нет моментальной реакции ОНН на события в Сирии?
- Так там же одни старички! Они думают - пока дирижабль взлетит, пока прилетит,.... пока бомбы долетят...
- А как же хим оружие?
- Ну так! Пока дирижабли взлетят......

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура - супер.
Решила: вот она, судьба... Приосанилась, причёску поправила, подхожу... Манекен!

- Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву.

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!

Все молитвы со словом "понедельник" автоматически попадают в Спам.

- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!

Коротко о допросе Януковича.
- Виктор Фёдорович, Вы были Президентом Украины?
- Я точно не помню, читал что-то в прессе…

В хуйлорашке опять мода на новоотсосов . В Новоотсосию пришла первая партия малиновых камуфляжей!

Самое неприхотливое растение – это доллар США:
растёт везде на территории России!

Джентльмен под утро выходит из ресторана на улицу.
- Бог мой, почему здесь такой странный запах?
- А это, сэр, свежий воздух, - отвечает швейцар.

После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен
и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось
ровно 8 минут с несравненными пейзажами
северной русской природы. Теперь он может
номинироваться в России, как короткометражка
о красотах русского севера.

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик.

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.

"Это - полная чушь!!!"
Так на избирательном участке прокомментировала слухи о многочисленных изменах своего мужа Людмила Путина.... ставя галочку напротив фамилии Зюганова.

Путин: «Россия принимает меры для стабилизации курса рубля».
Одного?

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

Пассажир стюардессе - извините, а когда мы будем падать, за что держаться? Она в ответ - ну... тогда уж можно за мою попку.

Водителю Порш кайен выписали 2 штрафа за выезд на встречку 500 р и движение со скоростью 190 км/час 1500 р и он отпущен искать номера и водительское удостоверение.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Одна великая страна задолжала другим огромную сумму денег, ну очень огромную. А другие, в Европе, стали банкротами, ибо им не вернули долги,
и пытаются заплатить за счет тех, у кого нет денег в принципе. За счет своего населения. Анекдот в том, что забыт принцип о вынуждении к банкротству кредитора заемщиком средств путем их злостного не возврата.
Посмеёмся над Испанией, Италией, Грецией.

Тревога даёт надежду
Надежда не даёт мне

Когда в интернете постят очередной мем про Диану Шурыгину, где-то облегченно вздыхает Ирина Сычёва.

На последнем концерте Modern Talking Томас Андерс не смог сдержать слез,
так больно по лицу его ударил Дитер Болен.

Другие анекдоты: