САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про Вовочку. 😀

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Училка просто НЕ ЗНАЛА какой ХРЕН у СОСЕДА | Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!

Предупреждён - значит, вооружён!
Предупреждения:
1. Всем: ураган, ливень и пр. - Принято.
2. Повышение пенсионного возраста. - Принято.
3. Резкое подорожание бензина. - Принято.
4. Рост стоимости услуг ЖКХ. - Принято.
5. Снижение уровня жизни. - Принято.
Предупреждения получены, значит, скоро надо будет вооружаться!

Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!

Странно. Назовешь гея натуралом - не обижается, назовешь натурала геем - получишь в морду.

Китайцы похвастались, что построили самое большое в мире здание, где есть всё: от торговых центров и деловых офисов до имитации пляжа...Чтобы в нём могли жить, трудиться, отдыхать одновременно тысячи китайцев...
Слабаки!!!... Мы круче - построили для саммита АТЭС кучу всего просто так... От балды)...А скоро ещё и в СУБТРОПИЧЕСКОМ Сочи закончим строительство ЗИМНИХ стадионов... Вперёд, Россия!!!...Да здравствует летняя Олимпиада в Мурманске-2028!!!

Путин Указом увеличил численность Армии до 1,9 млн. против 1,4 млн. в США – и это при в 10 раз меньшем бюджете… А ведь обещал не втягивать Россию в гонку вооружений и отвечать асимметрично на вызовы НАТО и США… Почему мы не учитываем опыт более мощного т богатого СССР, проигравшего США гонку вооружения.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогая!

- Скажите, Холмс, почему некоторые читатели „Анекдот.Ру“ за совсем неплохие шутки, в которых ввёрнуто крепкое
словёчко, ставят“-2“?
- Это элементарно, Ватсон - их не прочитать со сцены!

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Учитель географии задает Вовочке-сыну нового русского вопрос, рассказать
о Панамском канале. Вовочка, недолго думая:
- На прошлой неделе Алесий Кастро застрелил своего зятя - Дулио Хунатия
за то, что он связался с Агнесией - женой министра образования...
В то же время, поголовье морских котиков на западном побережье оставляет
желать лучшего, а мультфильмы у них вообще хреновые...
Учитель:
- Какие мультфильмы, причем тут котики? Кто такой Дулио Хунатий?!?
Вовочка:
- Ну, вы же сами просили рассказать про Панамский канал, а по нему
только это и показывают... :(

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

ГибДД-в России две беды Дураки и Дороги,теперь они в одном ведомстве

Вести с полей:
Наша сельхозавиация в борьбе с вредителями понесла тяжёлые потери.
Если наплыв вредителей из соседнего колхоза не прекратиться то председатель будет вынужден принять решение засеять приграничные поля "бешенным огурцом" вместо картошки.

Владелец частного зверинца из Запорожской области художник Курлышенко
после 5 недель в вольере со львицей Катей смог прожить дома с женой
Василисой только 2 дня. На третий подал на развод и вернулся к любимой
Кате. В официальном заявлении в суд он сослался на скверный характер
супруги и наличие общих малолетних детей с Катей. А на вопрос судьи -
почему поменял супругу? - ответил:
- Василиса - курица, а вот Екатирина - настоящая львица!

В Штатах их называют Хот-Догами у нас беляшь ( Шаурма, Чебурек по обстоятельствам)

Чтобы этот дурик сбрил усы, бюллетени на нашем участке проголосовали за Жириновского.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Если плюнуть в лицо премьер-министру, то это покушение на руководителя
государства!
Хорошо, что у него теперь есть доверенное лицо!

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

С трудом избавился перед родами от токсикоза электрик Петров, безостановочно бухавший с того времени, как узнал об очередной беременности жены.

Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы её приготовили. Жарить на медленном огне до готовности.

Если детектор лжи подключить к телевизору - детектор сгорит через восемь секунд.

Ты человек? да, а человек божье творение? да, ну ты и тварь

АВТОВАЗ сочувствует провалам в космических запусках, и дал обещание
разработать новый надёжный ракетоноситель ЛАДА-МАЛИНА-КОСМОС.

У Путина - наше всё!

вслед за военной тайной введут БЮДЖЕТНУЮ ТАЙНУ

по закону о бюджетоной тайне нельзя будет разглашать наличие у россии активов за рубежом и на чьих счетах они там лежат

Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

С этими истинно русскими фамилиями... Вроде бы не первый год работаю, но всё ещё электронные письма с темами "согласие козлов" или "фото тараканов" иногда заставляют немного подвиснуть...

Отвели родители Вовочку в
детский сад. Вечером приходят
забирать. На первом этаже
табличка: "Очень культурные
дети". Вовочки нет. На втором
этаже: "Хорошие дети".
Вовочки нет. На третьем этаже:
"Плохие дети". Вовочки нет. На
четвертом этаже висит
табличка: "Вовочка".

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Наш Премьер-министр имитирует деятельность, но нет результата - значит
он импотент.
Зато Президент развел бурную деятельность, но пустую - значит это
фаллоимитатор.

Другие анекдоты: