АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дмитрий Шилов.Скучают по Даниловым.Позвали на мероприятие.Анекдот от Тани

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

📌Анекдот про автомагистраль

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

📌Анекдот про свечку

📌Анекдот про 15 лет брака

А куда смотрит "Гринпис"? Почему не проводит акции в защиту окружающей среды в Донецке, не приковывает себя наручниками где нибудь там, в Дебальцево, к примеру? Как там с озоновой дырой, наконец?

Новости российской науки:
Вчера президент путин поговорил с того света по телефону с президентом Армении.

Глава Совбеза Патрушев возмутился тем, что Штаты поставили угрозу от России в один ряд с лихорадкой Эбола и ИГИЛ. Учитывая, что этому высказыванию Обамы - сто лет в обед, поражает быстрота реакции сановника на события в мире. С добрым утром, Николай Платонович! Войну не проспите!

А знаете почему английские L и R обозначены на наушниках. А это потому что в детстве сначала вы выговаривали букву Л а потом Р.

А говорят, чиновники безмозглые. Посмотрите, какая продуманная схема: кидаешь человеку положенные ему деньги, общий доход становится выше прожиточного минимума (пусть на один месяц, но тем не менее), а потом кидаешь самого человека на квартиру. Profit!

Едва Чирикова покинула Химкинский лес, как в нем тут же обнаружилась ушастая сова, занесенная в Красную книгу Москвы. Разборчивая птица не желает делить лес с экологиней. Лозунг совы: "Чирикову в мэры, в депутаты, в президенты ... да хоть куда - только подальше от Химкинского леса".

Интересно бы узнать, какая партия выдвинула на выборы ныне арестованного мэра Крымска? Хотя нет, лучше не знать, а то оштрафуют за клевету.

Почтёный ватник великого отечественного холокоста.

Чур не меня, чур Чурова в отставку - новая детская игра высших
российских политиков.

Автошкола. Едет занятие все готовятся к контрольной. К учителю подходит одна ученица и спрашивает: " Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КАК ВОДИТЕЛЬ ОПРЕДЕЛЯЕТ КОГДА ГОЛОЛЕД А КОГДА НЕТ?"
Учитель отвечает:" НУ ОБЫЧНО ГОЛОЛЕД БЫВАЕТ ЗИМОЙ"
Анекдот из жизни:-)

Мужик приходит в магазин и спрашивает:

— У вас трусы мужские есть?

— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.

— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

- Это ты съел гамбургер безпроса?
- Конечно без просо. Их обычно кунжутом посыпают!

- Не делай кладку сгоряча, чтоб не допроситься в морду кирпича.

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

- Игорёк, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

На халяву и дерьмо деликатес.

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

«Либералы - враги своего народа, враги страны, для которого ценности и интересы западной демократии гораздо важнее ценностей и интересов своей Родины, своей страны».
Иван Грозный

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

Гол, как кол (поговорка).
BorisV

Ленин доказал, что страной может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что страной может управлять бандит и налётчик.
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Андропов пытался что-то доказать, но не успел.
Черненко доказал, что страной может управлять смертельно больной.
Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной может управлять запойный алкоголик.
Путин доказал, что страной может управлять любое хуйло.

Украинский флот перебежал на службу в Россию.
Украинское правительство вздохнуло с облегчением:
хоть этих кормить не надо!

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе:
— Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу.
Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает:
— Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя !
На что ей парень отвечает:
— Понимаете, помыл утром ноги, так они так торчат в разные стороны ….

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

Интересное название у Федеральной службы по КОНТРОЛЮ за оборотом наркотиков. А я-то, наивный, думал, что контролем за оборотом наркотиков занимается наркомафия, а федеральная служба должна заниматься БОРЬБОЙ с оборотом наркотиков.

В современном мире наболее полезен не крепкий кулак, а знание фраз из сборника "Лучшие оскорбления в сети".

Вызывают Вовочку к доске. Мариванна пишет на доске очень сложные примеры. Все примеры, кроме последнего Вовочка решил правильно. А последний не мог. Но он не расстроился и написал "А черт это знает".

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Учительница: Дети скоро наступят каникулы, кто куда поедет отдыхать?
Сашенька: Я поеду в Сочи. Открою там купальный сезон.
Учительница: Молодец Сашенька.
Вовочка: А я никуда не поеду. Я уже на Урале купальный сезон открыл.

Майдан.Идут два рагуля.
Кум, а что это за кабинки стоят с буквами М и Ж.
- Так это туалет, М - для москалей, Ж - для жидов.
- А где ж нам срать?
- Так мы ж победили, сри где хочешь.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Другие анекдоты: