АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про детей. 😜

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

приколы про школу

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Шутки и приколы с котами

"Воспитательница детского лагеря, заставила школьника вымыть рот с мылом после того, как он сказал неприличное слово"

Он сказал: НЕ ВОРУЙ!

Страна, где к мужчине обращаются "батоно",

вырастит урожай хлеба лучше, чем та, обращаются "малый"!

- Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная...
- Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься - то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..

Коррупцию в России можно уничтожить только уничтожив экономику.

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Что такое стабильность ?
- Химера ограниченного ума.

«Умом Россию не понять»–со знанием дела писал Федор Тютчев.
Но каким именно органом можно понять Россию знаменитый поэт постеснялся уточнить.

Самые большие приколы смешат сейчас большинсво россиян по поводу ОСАГО.
Кого не спрошу, все ржут не могут.

- Г-н Департье,что больше всего вам нравится в России?
- Нравится всё, особенно вождение автомобиля. Если стиль поведения на дорогах во Франции описывается скучной формулой 2V - "Взаимная Вежливость", то в России это гораздо более близкая мне по духу формула 3D - "Дай Дураку Дорогу" !

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

Идёт грузин по рынку. Видит, сидит его мамаша. Где спит елка, спросил Арнольд? Зелёный мех по цене 7 детских экскриментов.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Разговор подруг:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

На вопрос "Поедет ли хуйло на встречу в Милан?"
10% ответили "Да"
8% ответили "Нет"
82% ответили "Милан это где?"

В связи с этим у исследователей возник вопрос - к какой группе респондентов относится хуйло и не заблудится ли оно, как обычно?!!!

Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Москва, как много в этом... Суки!!!

Devocka qovorit otcu.Otec ya pisu socineniye.Kak nacinyat
socineniye'otec mnoqo rabotayet'ili'mnoqo zarabativayet.
Doc kak pises pisi no pisi sto otec za remont ne dast debqi

- Вы слышали, следующий год будет годом обезьяны по восточному календарю?
- Это в других странах, а в России символом года будет песец.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

Другие анекдоты: