СМЕШНОЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Интересно, почему во всех рассказах о замечательном чувстве юмора Ф.Г.Раневской обязательно присутствует слово "жопа"?

Разговаривают два зеленых человечка:
- Слыхал,Сердюкова отпустили под подписку о невыезде?
- Опять следственный комитет ставит нам палки в колеса. Мы-то хотели его к себе на Марс забрать.А он теперь - невыездной...
- Для укрепления обороноспособности?
- Да нет.Чтоб научил нас, как реформировать марсианскую армию и бюджет военный пилить.

-Товарищ военком! Мне за погибшего мужа Вагнер пять миллионов обещал, а выплатил только четыре с половиной!
- Все правильно, женщина: удержана церковная десятина.

разговаривают две подруги одна у другой спрашивает как дела? другая отвечает да так норм только вот голова болит ,первая спрашивает почему? вторая отвечает да ей так захотелось

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

Послушала старика золотая рыбка и говорит:
- Я, конечно, желания твои выполню, но бабка тебя за такое кастрирует!

-Штирлиц, где вы научились так исправно молится перед едой и знать все тропари, псалмы и Заповеди? - спросил Мюллер.
-В Храме Успения Пресвятой Богородицы колхоза Путь к коммунизму, куда нас водила пионервожатая! - ответил Штирлиц.
И подумал - ой, дурак! Я же лишнее сболтнул!

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Советы доктора:
Если из-за неправильного питания в кремлёвском буфете у вас случился запор, то надо попросить какого нибудь "димона" незаметно подкрасться сзади и громко крикнуть слово "Гаага".

Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя.
Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику:
"Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!".
Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?".
И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".

Свекровь мечтательно рассказывает невестке о своем прошлом:

-Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Невестка:

-Тётя Валя, вы прекрасно сохранились.

Как сказал поклонник китайских смартфонов:"Лучше ZOPO только HUAWEI"

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

-Вы чего нынешнюю власть ругаете? Вам что, советская власть не вставляла?
-Ну, вставляла.
-И чего тогда ругаетесь?
-Эта то не вынимает!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

хуйлораша - Украине:
- А почему бы тебе не присоединиться ко мне в борьбе с Западом?
- А почему бы тебе не купить барабан?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы возглавить колонну идущих на хуй!

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Как записать концертный альбом группы, имея старый студийный?
- Добавить несколько фальшивых аккордов в каждую композицию
- Пропустить студийный звук через фильтры. чтобы он стал как из жопы
- На все это наложить сверху фоном рев толпы
- Поменять композиции местами
Концертный альбом готов!

Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа:
- Ты куда?
- Вывалить из трусов...

На предложение начальства поработать в выходные - расскажите о
голландском городе Хертогенбос...

- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров.
- Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.

Даны три фамилии: В.Ленин, В.Путин, Б.Обама. Простым способом удалите лишнего и поймете, кто важнее.

Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...

Сидят в баре Псаки, Керри, Нуланд и др. По телевизору выступает Барак Обама:
"Я,как яркий представитель белой расы, выступлю гарантом..."
Керри чуть не подавился: "Ну нет!!! Всё, что угодно, но слышать такое от нигера - это уже слишком!!!"
Псаки: "Спокойно, Джон, уже давно мы все, ради национальной безопасности США, говорим на "чёрное" - "белое"!

Недостаток местных зрителей на олимпиаде в Сочи будет компенсирован геями со всего света и 150-ью автобусами.

Бежит один мужик и кричит:
- Люди разбегайтесь,буран!
- Мужик, что-то не похоже на буран - горизонт абсолютно чист!
- А вы наверх посмотрите!
- А-а-а!!!..На нас "Буран" падает!!!

Россия снова в кольце врагов! Спасибо путину за это!

Идет бычок кочается вздыхает на ходу, и вдруг он приврощается в Никиту Джигурду

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

- В общем сейчас все идут в блокчейн, и на стартапы деньги берут от токенов, эфиров, биткойнов.
- Интересно как, вам пирожки с капустой или с картошкой?

Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции!
Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.

xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.

xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.

xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!

xxx: А я ещё не верил в рассказы про 2+2*2...

Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

Все окупанты мира ловлят партизан.
И лиш те, кто окупировали Кремль, ловят "Пармезан".

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

В детстве, мы всё спорили между собой - кто кого побьёт - каратист или боксер.
Сейчас - просто мальчишечий интерес - кто кого - Кличко или русский спецназовец.

Секреты результативной рыбалки:
- Как сделать так, чтобы клиент, с первого раза, поймал пудовую щуку?
- убрать из водоема мелкую рыбу и мелких щук, напустить пудовых.
- А какие могут быть нестыковки?
- На одну блесну поймаются сразу две пудовые щуки!
- Да. у нас так однажды было с амфорами...

вопрос из зала: в ходе деоффшоризации с кого подразумевается снимать шоры?

Другие анекдоты: