ЧИТАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Анекдоты Читать

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

- В первый раз я влюбился в самую настоящую старуху. Мне было семь, а ей чуть ли не десять.
(с) Нестор Бегемотов

Чета Клинтонов это не анекдот - это просто ересь, которую даже гадко обсуждать не испачкавшись в дерьме.

Мы первыми усилили свою военную мощь в Калининградской области – а затем возмущаемся ответными действиями НАТО.

Девушка с утра запостила в фейсбук свое очередное "оригинальное" фото и подписала :"Как прекрасен мир, друзья. Будьте счастливы". Фотография набрала всего 20 лайков. А ниже подпись "Да иди ты в жопу", набрало 150 лайков

- Слушай, в ответ на возмущения экономически грамотной части населения России по поводу неминуемого глобального роста цен на внутреннем рынке, вмешалась РПЦ и попыталась убедить, что стоит "научиться умеренности, самоограничению, умению довольствоваться малым"!
- И вообще, кушать много - это зло и вред для нормального землянина!

Я американец
---

Перебрался ирландец в США на ПМЖ. Первым делом заходит в бар, заказывает три виски, выпивает, уходит. И так каждый день. Наконец, бармен спрашивает, "Почему вы всегда ровно три выпивки берете?" Тот отвечает, "Нас три брата, один в Австралии, один в Новой Зеландии, а я здесь. Я беру виски для них тоже, выпиваю за них и таким образом поддерживается наше духовное общение. Впрочем, это только ирландец может понять."

Проходят годы, десятилетия. Наконец тот же ирландец заходит в тот же бар и заказывает два виски. Старый бармен говорит, "От всей души сочувствую вашей потере."
Ирландец: "Что вы имеете в виду?"
"Я подумал, один из ваших братьев помер, раз вы берете только два виски."
"С братьями-то все в порядке, а я вот стал американцем."

Не ссудите и не ссудимы будете.

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

Хороший анекдот-как хорошая женская ночнушка...такой же короткий и прозрачный!

Дональд Трамп поблагодарил Путина за возможность сократить число американских дипломатов в России - США смогут сэкономить кучу денег.

- Дожили! Даже сим-карту теперь необходимо обрезать! Вот где апофеоз-то сионистского заговора!

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Пенсии неработающим гражданам России заботливо повысят с 1 февраля 2018 года на 3,8%. – И это при ставке рефинансирования ЦБ 9,25%, определяющей уровень инфляции.

Позаботься о завтрашнем дне,
А то завтрашнее дно позаботится о тебе!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

Медведев рассказал, какие российские продукты будут на его новогоднем столе...
Но откуда такая уверенность? Ведь вполне вероятно, что на новогоднем столе окажется он сам!!!

Путин потребовал от США снятия санкций и отмены закона всемирного тяготения.
А также: звание генералиссимус КГБ, миллиард долларов мелкими купюрами, беспрепятственный коридор до Марса на ракете Илона Маска и iPhone-8 для Димона!
Наконец, вернуть Аляску, извиниться и компенсировать моральный ущерб!
И всё это совершенно незаметно для санитаров …

- Владимир Владимирович, почему у нас дороги плохие?
- Да, это одна из двух наших главных проблем, - ответил Владимир Владимирович™

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Она идёт грудью вперёд, виляет задницей – сзади пристроиться хочется.

- Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
- Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2 % "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98 % пророссийски настроенного населения.

Беседуют (И)ванушка и (Н)астенька. И:
-Настенька, выходи за меня замуж!
Н:
-Ишь, какой скорый!
И:
-А чем не жених? Не косой, не кривой...
Н:
-Это верно. Только я тебе не пара.
И:
-Почему?
Н:
-Ты одет в "Адидас"...

Бахилы попались совсем одноразовые: только надел – сразу же разорвались.

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.

Парочка в тёмном подъезде занимается любовью:
- Ну что ты меня как "последнюю скотину" *бёшь? Ты хоть слово ласковое
скажи!
- Мля, я люблю тебя Петрович!!!

Самый частый сейчас вопрос в магазине:
-А у вас какой-нибудь товар по вчерашним ценам есть?

Красота требует жертв, обувь по размеру и чего-нибудь пожрать.

Другие анекдоты: