АНЕКДОТ ПРО КОРТИК И ЧАСЫ

О российской армии: Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Анекдот Путина про кортик и часы

Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Владимир Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Анекдот от Путина про кортик и часы

Анекдот от Путина: чем кортик полезнее часов - Россия 24

Анекдот от Путина по поводу оборонных расходов: что важнее - часы или кортик?

Путин про кортик и часы

Анекдот про часики.

Что лучше кортик или часы. Анекдот от Путина

Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…

- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят?
- Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!

- Почему некоторые депутаты так крайне возмущены пидарасом Кончитой Вурст?
- Ничего странного! Давно известно, что человеку свойственно видеть в других именно свои недостатки!

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Всё началось с пива и водки...
- Что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...

Если из многообразия сограждан вычесть тех, кто нарушает закон, химичит с налогами, обувает, как может, клиентов на работе, мордует подчиненных, щедро делится своим мусором с природой, трахает чужих баб, хамит на дорогах, подворовывает, где может, плюет на приличия, так, почитай, и не останется таких, кто с полным моральным правом мог бы спросить: «Э, а чё это у тебя собака не на поводке и без намордника? Чё какашки за ней не убираешь?»

Трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами.

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

Из записок англицкого путешественника по России.
Когда русские ругаются половыми органами называт всех и все и даже меня. Я не половой орган, я потомственный англосакс!

Людям искусства необходимо объединиться - в Партию Исключительно Даровитых Актеров и Режиссеров!

Вы тоже не покупаете "Тwix", чтобы не попасть в список дебилов, сравнивающих правую и левую палочки?

Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь…
Ну а что вы хотели… эпилепсия

- И кем ты теперь работаешь, Ваня? Я смотрю, ты не хило одет, видно, бабок немерено.
- Распиловщиком. Но не Ваня, а Иван Иваныч.
- А что пилишь то, друг, дерево или камень?
- За кого ты меня принимаешь? Я же не лох, я пилю госбюджет.

Заставь дурака Победу праздновать - так он себе и лоб разобьет.

В Купчино задержали мужчину, который 3 раза звонил и сообщал о заминировании метро и транспорта!

И когда его задержали и посадили в камеру, то он по закону потребовал позвонить.

Ну и позвонил и опять сообщил, что метро заминировано!))

"Язык как орудие труда вначале появился у писателей потом уже у лесбиянок" - ну зачем писателей оговаривать.. писатели пишут.. рукой.. а языком разговаривают политики и попы..

Закон сохранения пива. Количество выпитого пива почти равно выссанному. Тара отдыхает.

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Россия куда больше Европа, чем Украина.

Если в Европе признали коммунизм человеконенавистнической идеологией, то все законопроекты об ограничении премий чиновникам, борьбе с незаконным обогащением и т.д. отклоняются как пропагандирующие коммунизм.

По мнению НТВ возле Останкино на похоронах честного телевидения присутствовало всего около 100 граждан из которых 300 граждан было арестовано полицией за нарушения порядка.

Символ нашего времени - беспорядочная лихорадочная деятельность.
© Педро Альмадовар

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

Женщины – самые отходчивые, только и скажут:
- Господи, как я с тобой намаялась. Ну ничего, скоро июнь.

Очень старое...

Судят какого-то чувака, который старушек убивал. Судья к нему недоумённо:
- Ну, ты, вообще ЧЕГО??? ТЫ ПОШТО 150 СТАРУШЕК ЗАМОЧИЛ???
А маньяк пожимает плечами...
- Одна старушка - рупь!

... а теперь новое:

Предполагаю такой же ответ Ткачёва на такой поставленный вопрос!

в Москве как то тоже скорую не пропускали, мужчина и женщина встали и орали что им все должны и они всех знают. но подъезд был уже виден и фельдшер просто молча взял чемодан и пошёл. тоже конечно не порядок. машина всегда под рукой должна быть, но пошёл. через несколько дней вызывают и говорят "пиши друг милый объяснительную, как ты на женщину ругался и как её обзывал". оказывается эти суки успели жалобы написать во все места которые только существуют.

Предлагаю вынести на референдум вопрос о присвоении В.Путину титула:
"Князь Владимир Таврический"...

Тысячи, да какой тысячи - миллионы российских спортсменов!!! Все поголовно заражены допингом из борща, щщей, котлет и шашлыков. Но все равно, даже тяжелобольные наркоманы свободного мира побеждают их!!

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
- Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
- По моему, "потемкинская деревня"..,

Другие анекдоты: