АНЕКДОТ ТВ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Смешные анекдоты от перца - 2

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты. "Хочешь?"

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Беседуют прихожанин с батюшкой.
-- Батюшка, а почему Бог так не любит этих "любителей ху-ху в галстуках"?
-- А потому, сын мой, что они давно уже лишь кайфушечки ловят от "процесса"... и, в результате, и сами ничего не делают, и другим не дают...

Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.

Более 200 тыс. жителей России встретили 2013 год с пультами в чехлах компании WiMAX.

Три страны - Финляндия, Австрия и Кипр, сокращенно "ФAK ", затягивают принятие третьего пакета экономических санкций против хуйлорашки..

RE: Вы там у себя, ватники, думайте, что хотите, а Чёрное море вырыли наши предки- УКРОПИТЕКИ!!!



Да мы вашу стратегию, господа ватные провокаторы, уже давно поняли!

Врач:
-Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной:
-Ищу одеяло!

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

-Жаль, что в гибели принцессы Дианы Уэльской нельзя обвинить АвтоВАЗ...
А так хотелось бы!

По английски полубог значит халвгод, то есть годен для халвы.

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

После того, как легендарная британская рок-группа Rolling Stones собрала на концерте в Гаване 500 000 человек, российский музыкант Юрий Лоза назвал их «слабыми» и непрофессиональными, а Мика Джаггера совершенно не умеющим петь и играть. Интересно, сколько зрителей собрал бы такой мировой шедевр как "Плот" с гениальными гитарными соло Юрия Лозы?

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

Если Путин в течение недели так и не введёт Алине, тогда России будет засчитано техническое поражение.

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

- Украина, у вас еще есть "БУКи"?
Тогда мы летим к вам...
Калибр.

Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит:
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели.
Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется.
Волк, как обычно:
- 41 - ем один!
Лиса добавляет:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Заяц в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

На собрании председатель агрофирмы говорит, как много дала путинска стабильность простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом.
Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь Единой России!

- И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

Репост: очень понравилось, было давно, не все, наверное, читали...
***
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я- Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Наш Абрам Соломонович просто Юдивительный человек!

Больше всего Рабиновичу нравилось при загрузки веб страниц надпись, ожидание кеша...

Объявление:
«Нашлась собака. По виду – эрдель. Особые приметы: наглая морда и охрененный аппетит. Пришедшему за собакой – вознаграждение».

В Одессе:
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- А шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я таки боюсь, шо меня придут спасать русские…..

Сенсация! Инстаграм оказался рассадником оппозиции!
Всё больше людей читают хештег #Путин, как "Путин за решёткой"!

Куплю эфиры, криптовалюты, койны, можно б-у, хоть узнаю, что за хрень такая.

Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, ещё коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, хорошо. Налей, дочь моя.
Ещё через час:
- Ну, батюшка, чего пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя.
- Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит...

- Почему Украина запретила въезд лицам мужского пола из России?
- Наверно, в мужских туалетах очереди слишком большие. У настоящего солдата перед боем - всегда понос.

Вы самовлюблённый критик! Да нет я вижу недостатки Даже в Себе)

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Зарегистрировано в Российском авторском обществе (РАО) на меня.
Поэма "Стена возврата":

В твоём присутствии бледнея, мне БОГА жаль.
Когда ТЫ рядом, то зачем мне какой то Рай?

Журналист Шнурову:
- Сергей, почему вы даёте концерт не на сцене, а здесь, на постаменте памятника Достоевскому?
- Ты, бумагомаратель ебаный, что, совсем тупой? Бля, неужели не слышал нихуя, долбоёбы из правительства матерится со сцены запретили.

Другие анекдоты: